„Zuzko, co je tvůj manžel?“ – „Asi nějaký kouzelník.“ – „Vydělává pět tisíc, prochlastá jich šest a ze zbytku živí rodinu!“
KATEGORIE: Vtipy ze života
Lékař a krejčí kráčí v pohřebním průvodu a krejčí si lékaři postěžuje: „Vy se holt máte, vám zfušovanou práci nikdo nevrací jako mně!“
Na recepci se nakloní pan Novák k číšníkovi a povídá:
„Zabalte mi, prosím vás, několik řízků pro psa.“
Vedle sedící synek radostně vykřikne:
„Jé, tati, ty chceš vážně koupit psa?“
Žebrák: „Prosím pěkně poníženě o malilinkatou almužničku!“ „A máte zpátky za tisícovku?“ – „Ale bože, třeba i na pětitisícovku!“
„Když jsem byl malý, přál jsem si být někým, koho by se všichni báli. A to se mi splnilo.“ Říká zubař.
Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají, jsem ,,Dušan“.
„Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt.“ „Minulý měsíc jste říkal totéž!“ „A nedodržel jsem snad slovo?“
Výroba vaječného koňaku: nedovolená výroba lihu, paragraf 194 – až 1 rok vězení.
Sliby,že přijde Ježíšek: šíření poplašné zprávy, paragraf 199 – až jeden rok natvrdo.
„Když budeš zlobit, dostaneš!“: vydírání, paragraf 235 – až tři roky.
Lití olova: činnost, která může způsobit újmu na zdraví, paragraf 223 – až 1 rok.
Otevření dopisu Ježíškovi: porušení tajemství – až 6 měsíců.
Hádá se Čech s Irem….kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: „Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo.“ Čech kontruje: „To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex.“ Ir nevěří: „A to se ti už jako fakt stalo?“ Čech: „Mně přímo ne, ale manželce jo.“
Jak se radujeme :
Američani : Oooh , yeeaaa ..
Francouzi : O-la-la ..
Italové : Belissimo ..
Češi : Ty píčo , dobře my ! 😀 😀