KATEGORIE: Vtipy ze života

„Tak jsem byl v nemocnici s infarktem. Doktor mi dovolil jednu Plzeň denně, tak jsem šel hned si ji dát vedle do nóbl restaurace a když mi řekli, kolik stojí, dostal jsem druhý infarkt!“

Potkají se dva kamarádi:
„Jak se Ti vede?“
„Ale, budu se rozvádět.“
„A proč, prosím tě?“
„Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl…“… „???“
„Chtěl jsem říct:
´Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu?´
a místo toho jsem řekl:
´Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.´

„Přítel mi píše, jak je šťasten, že žije v Rusku.“ „Šťasten, že žije v Rusku?“ – „Je šťasten, že žije!“

„Už Ti někdo dneska řekl, že vypadáš přitažlivě? Ne? Alespoň Ti dnes nikdo nelhal!“

„Zuzko, co je tvůj manžel?“ – „Asi nějaký kouzelník.“ – „Vydělává pět tisíc, prochlastá jich šest a ze zbytku živí rodinu!“

„Chtěl bys žít v Anglii?“ – „Ne. To ježdění vlevo by mne deprimovalo. Schválně jsem si to zkoušel u nás na D1, nechtěl bych to opakovat!“

Žena a koktavý muž se stěhují do jedenáctého patra paneláku. Jdou po schodech nahoru, když vtom on říká:“Ty ku-..“ Ona: „Nenádávej mi.“ Za chvíli zase on: „Ty ku-..“ Ona: „Nenadávej mi.“ Dojdou nahoru když se on konečně vymáčkne: „Ty kufry jsme nechali dole!“

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt:
„Váš řidičák, prosím“.
Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká.
„Je to taková kartička a je na ní vaše fotka“, snaží se pomoci policajt.
Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho
příslušníkovi.
Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví:
„To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte.“

Dědeček si dával do vody trochu vína.
Otec si dával do vína trochu vody.
Syn pije víno jak vodu.

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba ….

Je 9 diplomatů a jeden aktivista NeZákladnám v padajícím letadle. Tak popadnou padák a skočej. Jenomže padák unese jen 9 lidí a tak aktivista povídá: „Vím, že vás diplomatů je málo, tak se zachraňte a já se obětuji.“ A devět diplomatů mu zatleskalo…

Žebrák prosí u dveří: „Neměli byste pár starých bot?“ „Ale vždyť Vy máte na sobě úplně nové boty!“ „No právě – kazí mi kšefty!“

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu,
a prodavačka praví:
„Je krásný, odkud ho máte?“
„Z Afriky, tam je jich plno,“ odpoví papoušek.

Za dávných časů lékaři všechny léky nejdříve zkoušeli na sobě.
Proto je většina léků rozpustná v lihu!

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. „Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým tetováním, piercingem, a především krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno, mami, jsem konečně těhotná a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí… Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se ji pěstovat i pro přátele, když jim dojde heroin, aby tak moc netrpěli. Doufám, že se najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera. P. S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

„Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?“ – „Přirozeně, pane.“ – „Ať tedy hrají kulečník, než se naobědvám!“

Američan ukažuje Čechovi dům: „Salon, kuchyně, jídelna, samostatné ložnice, dětské pokoje, herna, koupelny, …“
Čech: „To je toho, to všechno mám taky, ale bez tolika mezistěn!“

Jaký je rozdíl mezi známostí na jednu noc a záchodem?
Záchod za tebou neleze poté, co ho použiješ!

Řidič prudce zabrzdí na zebře, div nesrazí chodce. „To nemůžete dávat pozor, včera jste mně málem přejel!“ – „Promiňte, já vás nepoznal!“

Chlápek na venkovské silnici přejel tele. Zašel tedy na blízký statek, oznámil to majiteli a ptá se na cenu. Farmář povídá: „No, dneska takový tele stojí tak šest tisíc. Ale za šest let by mělo cenu aspoň dvacet tisíc. Takže po vás chci dvacet.“ – „Dobře. Tady máte šek na dvacet tisíc. Je datován ode dneška za šest let!“