Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule: ‚Tento most je jako vyhozený do povětří.‘ Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených: „Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!“ Kohna to naštve a volá: „A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky ‚My jako plaveme‘?“
KATEGORIE: Vtipy o vojácích (armádě)
V Brdech je plánován stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely…
Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá „Alláh Akbar!“, ale křičí:
„Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!“
Výsadkář při svém prvním seskoku: „Pane nadporučíku, nemůžu otevřít padák!“
Vedle padající nadporučík: „Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!“
Za 2. světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká: „Herr leutnant, právě se mi podařilo postřílet 50 Sovětských Střelců.“
„Hmm, to je dobré, ale jak jsi poznal, že to jsou Sovětští Střelci?“
„Měli na přilbách napsáno SS!“
Můj dědeček byl za války elektrikář, našel jsem po něm na půdě helmu s dvěma blesky.
Mladík u odvodu projevil přání sloužit u námořnictva.
„Umíte plavat?“ zeptal se ho předseda komise.
Odvedenec se polekal: „To už nemáme žádné lodě?“
Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci:
„Vaše rakety země – vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země – letadlo!“
Generál si všimne, že jeden z jeho vojáků se chová divně. Vezme do ruky každý papír, který uvidí, přečte si, co na něm je, zamračí se a řekne: „To není ono.“ Pak papír zahodí.
Když už to trvá měsíc, generál ho pošle na vyšetření. Psychiatr zjistí, že voják je vyšinutý, a napíše mu propuštění z armády. Voják se na papír podívá, usměje se a zvolá: „To je ono!“
Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: „Pane veliteli, co máme udělat, když šlápnem na minu?“
„Standartní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.“
„Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli“, říká lékař branci při odvodu.
„Jaké tabuli? Já žádnou nevidím.“
„Správně“, na to doktor: „Ona tam totiž taky žádná není… Schopen!“
Rotmistr řve: „Vojín Žemlička, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?“
„Ano, pane rotmistře – jsem tu proto, abych bránil vlast a ne proto, abych ji po kouskách užíral.“
Povídá prostitutka vojákovi z povolání: „Ty darebáku! Okamžitě zaplať, já ti kašlu na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!“
Kapitán atomové ponorky: „Kdo včera utíral prach na odpalovací desce?“
„Já!“
„Tak si vezměte gumu a vygumujte Severní Koreu z mapy světa.“
Voják před prvním seskokem: „Co když se mi při seskoku neotevře padák?“
Velitel: „Nevadí, výrobce ho v rámci záruky vymění za nový.“
Vojáci si stěžují na kvalitu chleba.
Velitel jim povídá: „Vojáci, kdyby měl tenhle chleba Napoleon, když byl na svém tažení, tak by se olizoval až za ušima.“
Vojáci na to: „To je pravda, ale v té době byl ten chleba ještě čerstvý!“