„Krotím dravou zvěř,” prohlásil přesvědčený komunista, „pryč s kapitalisty!”
KATEGORIE: Vtipy o totalitě
Do dotazníku napsal pan Wassermann, že jeho otec byl horník. Zavolá si ho kádrovák: „Prosím vás pane Wassermanne, co to tu píšete za bláboly, přece každý ví, že váš otec byl bankéř.“ – „No, a řekněte, nebyl to zlatý důl?“
Dotaz na rádio Jerevan: „Jsou jablka v okolí Dukovan poživatelná?” Odpověď rádia Jerevan: „Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně sedm metrů pod zem!”
„Našel jsem si nového koníčka, skládám básně,” chlubí se za minulého režimu Václav Havel své mamince, „konečně už se tady v lochu nebudu nudit!”
Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: „Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!” Zastaví se u něho pán a ptá se: „To je i zpáteční, prosím vás?” Chlap se otočí a pokračuje: „Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku…”
Lidé volají do rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?” „Ano, je to pravda!” Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?” „Ano!” „A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?” „Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je pojízdná!”
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace!” Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu povídá: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?” Chlap na to: „To je mi jedno, hlavně když teče krev!”
Malý synek stojí za minulého režimu s tatínkem na hranicích a chlapeček se ptá: „A kdo žije za tím plotem, tati?” „My, synku, my…” povzdechne si otec.
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Tak, dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?” Hlásí se Janička: „A přece se točí – Galileo Galilei.” Jiříček se přidá: „Učit se, učit se, učit se – Lenin.” Pak povídá Pepíček: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou – maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945!”
Jde Nikita Chruščov po poli a uvidí poctivého sovětského rolníka. Udělá si tu chvíli, aby se u něj zastavil a relaxačním tónem se zeptá: „Tak co zelenina?” „Zalenina?” znechuceně se odvrátí zemědělec. „Za Lenina vám nedám ani rubla!”
Svaz Československo-sovětského přátelství pořádá soutěž. První cena je 1 týden, druhá 2 týdny a třetí 3 týdny pobytu v Sovětském svazu.
Stalin se doslechl, že britská královna zveřejňuje každý rok zprávu o svém zdravotním stavu. Rozhodl se tedy k obdobnému kroku, ale s tím, že ne jednou za rok, ani ne jednou za měsíc, ale rovnou jednou za hodinu bude informovat sovětský lid, jak na tom je. Zprávy v 6:00 moskevského času: „Stalin se právě vymočil.” Zprávy v 7:00 moskevského času: „Stalin měl právě stolici.” Zprávy v 8:00 moskevského…
Co je to komunismus? Vítězství krásné myšlenky nad zdravým rozumem.
Policajti dostanou za úkol střežit most. Vydá se tam první hlídka, ale když je jde po čase vystřídat další, nikde nikdo – prostě zmizeli. Ta druhá hlídka hlídá ještě pečlivěji, ale do příchodu další taky zmizí. To už je kapitánovi divný, tak se schová za nedaleký strom a pozoruje další hlídku. Za chvíli přiletí vrtulník, velká železná ruka chytne policajty pod krkem a naloží je. Když vrtulník…
Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje: „U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny.” Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: „U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich.” „Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky!” „Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči!”
Víte, proč stachanovkyně neměly kozy? Protože jim je odboráři zahnali do JZD.
Stalin postrádá fajfku, Berija zatýká. Za chvíli volá Stalin, že fajfku už nalezl. Berija: „To je škoda, zatkli jsme dvě stě lidí a všichni kromě jednoho se už ke krádeži přiznali.” „Kromě jednoho? Pokračujte ve výslechu!”
Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník: „Máte břitvy, soudruhu?” „Nejsou.” Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá: „Proč jste mu říkal, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej.” „Jestli si myslí, že já jsem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem.”
Zemřel soudruh Brežněv. Všude je smutek. Všechna zábava se ruší. V kině zhasla promítačka a rozsvítilo se světlo. Předstoupil ředitel kina a pronese: „Soudruzi, končím promítání, zemřel soudruh Brežněv!” Nato vstal starý pán v poslední řadě a pronese: „Kurva, to nemáte jiného promítače?!”
Dotaz na rádio Jerevan: „Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?” „Ano, dokonce ještě rychleji.”