Jak dlouho trvá cesta kolem světa?
Třiadvacet let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
KATEGORIE: Vtipy o totalitě
Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily. „To je váš dům?“ ptá se hrajícího si chlapečka. „Ano.“ – „A to nádherné auto je také vaše?“ – „Také,“ připouští hošík. „A víš ty, že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?“ A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: „Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!“
Těžkolovensko je socialnodemagogické zřícení, podvedeno výstredným úborem komickej strany na čele rezidentem republiky G.Rusakem.
Za totality se v jedné cele sejdou tři chlápci. První říká: „Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do zaměstnání. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.” Druhý na to: „To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.” A třetí: „Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje,…
Jak se nazývá komunismus v lékařské terminologii? Překrvení mozku.
Zkouší profesor v Moskvě studenta: „Co se stalo v roce 1917?” „Nevím,” krčí rameny mladý Rus. Profesor se mu snaží pomoct: „Říká vám něco jméno Marx?” „Ne.” „A Lenin?” „Ne.” „A odkud jste?” zajímá se nakonec profesor. Mladík hrdě oznamuje: „Z Ulupinska.” Profesor se obrátí k oknu a tiše si povzdechne: „Nejradši bych se na to tady vykašlal a odstěhoval se do toho Ulupinska!”
Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký národ je nejinteligentnější na světě?” Odpověď: „Děkujeme za kompliment.”
Zasedání Varšavské smlouvy – přestávka. Český generál vytáhne suchý chléb, přikusuje cibuli. Ruský se na něj smutně dívá a praví: „Vy Češi musíte být vždycky rok před náma!“
Otázka na Rádio Jerevan: „Kde vlastně sedí ten, co vymýšlí vtipy na Rádiu Jerevan?” Odpověď: „To bohužel nevíme, ale sedí zcela určitě!”
Víš, co znamená VŘSR? Velká Říje Starého Ruska.
Zasloužilý horník Materzonka, zasloužilý člen strany, odchází do důchodu a vedení šachty a KSČ přemýšlí jaký dárek mu dát. Vzhledem k tomu, že Materzonka byl v životě nejdále v Praze na sjezdu, přidělí mu exkluzivní poukaz do Brazílie. A aby to mělo pořádnou úroveň, zajistí, aby ho tam přivítal ten nejslavnější Brazilec – Pelé. Materzonka přistane v Rio de Janeiru, červený koberec a na něm ho s…
Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník své vědce z Hvězdného městečka a říká: „Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.” „Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo.” „Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.”
Ženská kádruje v práci kolegyni: „Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného… Proč sis ho vlastně brala?” „No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují… Já byla těhotná a on ne!”
„Krotím dravou zvěř,” prohlásil přesvědčený komunista, „pryč s kapitalisty!”
Do dotazníku napsal pan Wassermann, že jeho otec byl horník. Zavolá si ho kádrovák: „Prosím vás pane Wassermanne, co to tu píšete za bláboly, přece každý ví, že váš otec byl bankéř.“ – „No, a řekněte, nebyl to zlatý důl?“
Dotaz na rádio Jerevan: „Jsou jablka v okolí Dukovan poživatelná?” Odpověď rádia Jerevan: „Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně sedm metrů pod zem!”
„Našel jsem si nového koníčka, skládám básně,” chlubí se za minulého režimu Václav Havel své mamince, „konečně už se tady v lochu nebudu nudit!”
Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: „Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!” Zastaví se u něho pán a ptá se: „To je i zpáteční, prosím vás?” Chlap se otočí a pokračuje: „Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku…”
Lidé volají do rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?” „Ano, je to pravda!” Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?” „Ano!” „A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?” „Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je pojízdná!”
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace!” Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu povídá: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?” Chlap na to: „To je mi jedno, hlavně když teče krev!”