Jak se nazývá komunismus v lékařské terminologii? Překrvení mozku.
KATEGORIE: Vtipy o totalitě
V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka:
„Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?“
„Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!“
Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký národ je nejinteligentnější na světě?” Odpověď: „Děkujeme za kompliment.”
Anketní otázka v ruských novinách: Jaká je vaše nejoblibenější historická postava a proč právě Lenin?
Tři profesoři se za bývalého režimu se chystali na dovolenou. Vysokoškolský požádal o Jugoslávii, středoškolský chtěl do Řecka a profesor ze zvláštní školy chtěl na Floridu. Po dovolené se sešli a první dva, kteří nedostali příslib, se ptali profesora ze zvláštní školy, jak to udělal že se na Floridu dostal.
„Já mám své bývalé žáky tady na kopci, U SNB. Přinesl jsem si potřebné papíry a povídám: „Hoši, berany berany duc – a měl jsem v tu ránu všechno oštemplované!“
Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: „Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!“ Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čůrá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká: „Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba…“
Příjde babka po letech na národní výbor a vztyčí ruku a pozdraví:
„Heil Hitler!“
Starosta se podiví a povídá: „Babi to jste si trochu spletla dobu,ne?“
Babka na to.
„Dobu možná, ale Vás ne!!
Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem.
„Kam jedete?“ ptá se ten první.
„Jedu do Moskvy nakoupit maso,“ odpoví ten druhý. Vlak staví v Kyjevě, kde ten druhý muž vystoupí. „Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso,“ volá na něj z okýnka ten první.
„To ano, ale fronta začíná už tady,“ odpoví druhý.
Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.
„Ó ne, už zase!“ povzdychne si Brežněv. „Už zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!
Jak se nazývá komunismus v lékařské terminologii? Překrvení mozku.
Zkouší profesor v Moskvě studenta: „Co se stalo v roce 1917?” „Nevím,” krčí rameny mladý Rus. Profesor se mu snaží pomoct: „Říká vám něco jméno Marx?” „Ne.” „A Lenin?” „Ne.” „A odkud jste?” zajímá se nakonec profesor. Mladík hrdě oznamuje: „Z Ulupinska.” Profesor se obrátí k oknu a tiše si povzdechne: „Nejradši bych se na to tady vykašlal a odstěhoval se do toho Ulupinska!”
Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký národ je nejinteligentnější na světě?” Odpověď: „Děkujeme za kompliment.”
Zasedání Varšavské smlouvy – přestávka. Český generál vytáhne suchý chléb, přikusuje cibuli. Ruský se na něj smutně dívá a praví: „Vy Češi musíte být vždycky rok před náma!“
Otázka na Rádio Jerevan: „Kde vlastně sedí ten, co vymýšlí vtipy na Rádiu Jerevan?” Odpověď: „To bohužel nevíme, ale sedí zcela určitě!”
Brežněv se chlubí: „Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.“
„A kolik jich už máte?“ – „Zatím jen dva a půl lágru.“
To se tak baví ještě za totality dva zedníci, český a japonský.Japonec hrdě říká: „My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko.“Čech na to: „My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, no kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený!“
Otázka na rádio Jerevan: „Není jen chybou ruských inženýrů, že jsou automobily Volha tak široké?” Odpověď: „Rozhodně ne. Automobily Volha byly konstruovány tak, aby se svou šířkou co nejvíce přiblížily naší nejdelší řece stejného jména.”
To se tak baví ještě za totality dva zedníci: Japonec hrdě říká: „My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko.“ Čech: „My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený!“
Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že Sovětský svaz přišel na nový způsob stavby lodí?” Odpověď: „Hrdě můžeme oznámit, že ano. Nové lodě typu Tajga budou mít boky seskládány z mohutných kmenů, které v případě ztroskotání poslouží za záchranné čluny.”
Lenin na smrtelném loži probírá věci se Stalinem: „Obávám se jedné věci. Soudruhu Staline, myslíš, že tě budou lidé následovat?“ – „Ano, myslím, že určitě budou.“ – „Také doufám, ale co když nebudou?“ „Není problém. Budou následovat tebe!“