KATEGORIE: Vtipy o tchýních

Vězeňský dozorce vězni:
„Máte tu tchýni, co jí mám říct?“
„Řekněte jí, že nejsem doma.“

„Tak jsem slyšel, že jsi včera večer zabil svoji tchýni…“
„Ne, vykrvácela až dnes ráno.“

„Nazdar, jak se máš?“
„Akorát jdu z pohřbu své tchýně.“
„A proč jsi tak poškrábaný?“
„Bránila se…“

Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.

Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny.Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
„No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!“

Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”

Přijde si jednou kanibal kupovat domek. Ptá se prodávajícího: „Pane Lichnovský, kolik byste mi dal za toho pejska?”
„Ani korunu,” neváhá prodávající.
„A za vaši manželku?”
Prodávající malou chvilku váhá, ale pak řekne, že taky ne.
„A za vaše děti?”
Pan Lichnovský váhá minutu a povídá: „Ne, ne, kdybych vám je dal, manželka by mě vyhodila z domu.”
„Ale návrh bych tady měl,” řekne po chvíli s nadšením prodávající. „Co moji tchyni?”
Kanibal zhnuseně odpoví: „Ani náhodou! Nechci si kazit chuť k jídlu!”

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni.
„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž – a to se stalo osmkrát!”

Přijde manžel – hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: „Hodně práce?”
„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?”
„Bohužel, nemáme.”
„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?”

Na policii přijde rozrušený muž: „Tchyně se pověsila!”
„A přeřezal jste okamžitě provaz?” zajímá se službu konající důstojník.
„Ne,” odpoví chlápek. „Když jsem ji našel, ještě žila!”

Přijde Petr k sousedovi a prosí: „Emane, půjč mi deset kýblů vody.”
„Na co ti bude?” diví se soused. „Vždyť máš studnu!”
„Víš, spadla mi do ní tchyně – a ještě jí kouká hlava!”

„Mohu vám říct, že moje tchyně je naprosto ideální tchyně,” chlubí se muž ve společnosti.
„Jak to?”
„Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ni neseděl!”

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: „Víte, otče, ta moje tchyně, to je ale ženská. Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích…”
„Pamatuj, synu: Nesesmilníš!”
„Kdepak, velebnosti: Nezabiješ!”

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř.“

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

„Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?”
„Co tak elektrický proud?”

Vůz autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat: „Takže teď musím zastavit, že?”
Na to učitel autoškoly odpoví: „Za normálních okolností ano, ale nyní jeďte dál – po tom přechodu jde moje tchyně.”

Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát pět tisíc dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze dvě stovky.
Manžel navrhl: „Pošleme ji domů.”
A funebrák se zeptal: „Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.”
„Podívejte se, pane,” povídá manželka, „před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!”

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni.
„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž – a to se stalo osmkrát!”