Lékař se ptá pacienta:
„Kdy jste přestal pít?“
„Když jsem začal vidět tchýni dvojmo.“
KATEGORIE: Vtipy o tchýních
„Děti, na co si hrajete?“
„Na maminku a tatínka.“
„A proč mezi sebou máte toho buldoka?“
„No, to je přece tchýně.“
Nápis na dveřích v restauraci:
„Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni.“
Víte, co je to stínová tchýně?
.
.
Matka milenky.
„Tak ty tvrdíš, že pro tebe ani prstem nepohnu?“ řekl muž a stlačil spoušť.
„Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb.“
„Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil…“
„Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?“
„No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.“
„Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.“
Před šejkovým palácem zastavil autobus plně obsazený staršími ženami. „Zasee turistky?“ ptá se šejk.
„Nikoliv, tentokrát bohužel přijely vaše tchýně.“
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Je možné ručníkem zabít tchýni?
Ano, pokud je v něm žehlička.
Povídá manželka muži:
„Miláčku, za chvíli budeme tři!“
„To je úžasná novina!“
„Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.“
„Petře, jak dopadla operace tvojí tchýně?“
„Povím ti to jednou větou: Kameny vybrali, žluč zůstala…“
„Babičko, ty nedovedeš sama jíst?“
„Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu.“
„No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čt
áct dní krmit!“
„Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?“
„Pro samou práci mi prostě nezbývá na zábavu čas!“
Odkud jdeš Karle?“
„Z nádraží. Vyprovázel jsem tchýni do lázní.“
„A od čeho máš prosím tě tak špinavý ruce?“
„To jak jsem z vděčnosti hladil vlak.“