Chlapík jde v zimě na ryby. Seká díru do ledu a najednou slyší hlas: „Tady nic nechytíš!“ Popojde teda dál, začne opět sekat do ledu a zase slyší: „Tady vážně nic nechytíš!“ Popojde tedy ještě dál, ale jakmile začne sekat ledu, ozve se: „Tady fakt nic nechytíš!“ Chlapík již značně zmatený se naštve a zakřičí: „A kdopak to mluví?“ A zhora se ozve: „To já, správce zimního stadionu!“
KATEGORIE: Vtipy o sportu (sportovcích)
„Jaký pěstujete sport?“ táže se soutěžícího v Kolotoči Pavel Poulíček. „Basketbal,“ přiznává obyvatel planety Nova, „když mi nevyjde sportka, házím tikety do koše!!!“
„Pane Procházka, co děláte pro zvýšení své tělesné kondice?“ „Každý den s manželkou malé Procházky.“
Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze: „Otče, prosímvás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?“ „To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře.“ „To ano, pokud je nosičem!“
Zimní olympijské hry, Moskva. Ruský prezident má uvítací projev. Napětí. Začíná číst: „Oooooooooooooooo“ „Oooooooooooooooo“ Všude je trapné ticho, lidé se na sebe nechápavě dívají. „Oooooooooooooooo“ Přiběhne tajemník, podívá se do papírů a diskrétně řekne: „Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou olympijské kruhy.“
Mladý potapěč je pod vodou, když vidí chlápka ve stejné hloubce, jako on, ale bez vybavení. Tak se zkusil potopit o deset metrů hlouběji, ale v minutě ho chlápek dohonil. Tak mladíček vytáhl tabuli a napsal:
„Jak je možné, že se potápíte tak hluboko bez vybavení?“
Chlapík mu pod otázku odepíše:
„Já se nepotápím, já se topím!“
Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako idiot.
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.“ Nato náš chlápek povídá: „Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.“ „Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?“ „No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu.“
Sedí dva důchodci na lavičce a sledují místní fotbalovou jedenáctku. Najednou se jeden z nich chytne za hlavu a začne křičet: „Jako řezníci, jako řezníci.“ Druhý na to: „Co blbneš, Franto?“ „No tak se podívej, jdou od porážky k porážce.“
Na stadionu se baví dva fanoušci: „Proč se tak mračíte? Vždyť naši vedou už pět nula?!“ „Protože není na co nadávat!“
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: „Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození.“ Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: „Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!“
Sestry Williamsové sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. „Myslím si, že náš otec nám dává do jídla steroidy“ Pronese Serena. „Proč si to myslíš?“ Ptá se šokovaná Venus. „Víš, začínají mi růst chlupy na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla.“ „To je hrozné, a kde například?“ „Například na koulích…“
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: „Proč jste tak nervózní?“ „To způsobuje rybaření,“ odpověděl rybář. „Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.“ „To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“
Češi hrajou s Amíkama na MS a po první třetině už prohrávají 2:8. „To nic, kluci, dodržujte moje pokyny a já vám říkám, že to otočíme!“ povzbuzuje manšaft Růžička. Po druhý třetině už je to 14:5 pro Amíky, v ochozech to vře, hráči jsou už vytočený, Vokoun se snaží něco namítat a Růžička sklidňuje situaci: „Ty mlč, *ole a vy kluci hrajte dál svoji hru, vidíte, že už je dotahujem a nakonec je převálcujem!“ Nakonec Amíci vyhrajou 19:9, celá česká střídačka sklesle sedí, Růžička si je vyčítavě měří, nikdo neřekne ani slovo jenom Vokoun si pro sebe zamumlá: „Hned jsem říkal, že hrát od začátku powerplay je pí*ovina!“
Povídají si dva fotbaloví fanoušci:“Představ si,člověčě,“povídá první, „že když jsem byl na zápase, akorát u nás v chalupě začalo hořet.“
To je strašné. a jak to dopadlo?“
„Chválabohu dobře!!! Vyhráli jsme 3:1..
Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.
Kurz lyžování se skládá z těchto částí: 1. Připnout si lyže 2. Spustit se ze svahu 3. Naučit se chodit na berlích!
„Proboha,“ vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu, „odkdy to nosíš?“ „Ale, od té doby, co to moje žena našla v mém autě.“
Jak se má váš pes?“ ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase.
„Jaký pes?“
„Já žádného nemám!“ nechápe rozhodčí.
„To je divný, slepý jste a psa nemáte…“
Proč mají gólmani na hlavě masku?
Aby si je fanoušci po zápase nenašli.