„Jak dopadl ten zápas?“ ptá se manželka fotbalisty, který se právě vrátil z utkání. „Nic moc, tři nula jsme prohráli, ale dal jsem tři góly!!!“
KATEGORIE: Vtipy o sportu (sportovcích)
Cvičný akrobatický letoun letí nad krajinou a začínající pilot se táže: „Pane instruktore, co mám teď dělat, abych mohl přistát na letišti?“ Za jeho zády se ozve: „Panebože, já si před startem myslel, že instruktor jste vy!!!“
Nejrychlejší muž světa šel na výlet do pralesa s kamarádem. Začal je honit tygr. Kamarád se schová a volá: „Jseš v pořádku?“ „OK, mám dvě kola náskok!!!“
„Tak už to mám za sebou,“ zabručel hokejový brankář při první střele na branku.
Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod. „Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!“, brání se žokej. „No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!!!“
„Naše mužstvo si neklade v házené žádné malé cíle, chceme být v příští soutěži devátí.“ „Kolik mužstev tam bude hrát?“ „Deset.“
Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají: „Pche, Turci – ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok.“ Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál …. a dopadlo to 2:2.
„Frýbora je vynikajcí atlet. Běžel patnáctistovku a pak skočil do dálky téměř sedm metrů.“ „To je toho, s takovým rozběhem…“
„Jedna, dvě …,“ začíná odpočítávat ringový rozhodčí. Trenér se nakloní k borci, který zasažen padl u provazů: „Po osmé vstaň!“ „A kolik je hodin?“
„Proč se vlastě Dáša nevdala?“ „Hrála kdysi basketbal a zůstal jí návyk dávat koše.“
„Kolik je hráčů na fotbalovém hřišti?“ „Na začátku nebo na konci?“
Trenér fotbalového týmu napomínal brankáře: „Dej pozor na síť, nebo ti to strhnu z platu!!!“
V polovině významného mezinárodního závodu hlásí rozhodčí divákům: „Česká loď diskvalifikována kvůli dopingu.“ Přiběhne k němu trenér postižené posádky a ptá se: „Proboha, jaký zakázaný prostředek jste zjistili?“ „Přenosný ventilátorek,“ odpoví rozhodčí.
„Co kdybychom se šli podívat na fotbal?“ „Dobrý nápad. A koupíme si lahvinku pálenky a po každém góle si štrngneme.“ Odchází po bezgólovém, nerozhodném výsledku a přitom si postesknou: „Příště půjdeme raději na košíkovou.“
Mladý potapěč je pod vodou, když vidí chlápka ve stejné hloubce, jako on, ale bez vybavení. Tak se zkusil potopit o deset metrů hlouběji, ale v minutě ho chlápek dohonil. Tak mladíček vytáhl tabuli a napsal:
„Jak je možné, že se potápíte tak hluboko bez vybavení?“
Chlapík mu pod otázku odepíše:
„Já se nepotápím, já se topím!“