Trenér fotbalového týmu napomínal brankáře: „Dej pozor na síť, nebo ti to strhnu z platu!!!“
KATEGORIE: Vtipy o sportu (sportovcích)
V polovině významného mezinárodního závodu hlásí rozhodčí divákům: „Česká loď diskvalifikována kvůli dopingu.“ Přiběhne k němu trenér postižené posádky a ptá se: „Proboha, jaký zakázaný prostředek jste zjistili?“ „Přenosný ventilátorek,“ odpoví rozhodčí.
„Co kdybychom se šli podívat na fotbal?“ „Dobrý nápad. A koupíme si lahvinku pálenky a po každém góle si štrngneme.“ Odchází po bezgólovém, nerozhodném výsledku a přitom si postesknou: „Příště půjdeme raději na košíkovou.“
„Jak dopadl ten zápas?“ ptá se manželka fotbalisty, který se právě vrátil z utkání. „Nic moc, tři nula jsme prohráli, ale dal jsem tři góly!!!“
Cvičný akrobatický letoun letí nad krajinou a začínající pilot se táže: „Pane instruktore, co mám teď dělat, abych mohl přistát na letišti?“ Za jeho zády se ozve: „Panebože, já si před startem myslel, že instruktor jste vy!!!“
Nejrychlejší muž světa šel na výlet do pralesa s kamarádem. Začal je honit tygr. Kamarád se schová a volá: „Jseš v pořádku?“ „OK, mám dvě kola náskok!!!“
„Tak už to mám za sebou,“ zabručel hokejový brankář při první střele na branku.
Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod. „Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!“, brání se žokej. „No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!!!“
„Naše mužstvo si neklade v házené žádné malé cíle, chceme být v příští soutěži devátí.“ „Kolik mužstev tam bude hrát?“ „Deset.“
Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají: „Pche, Turci – ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok.“ Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál …. a dopadlo to 2:2.
„Frýbora je vynikajcí atlet. Běžel patnáctistovku a pak skočil do dálky téměř sedm metrů.“ „To je toho, s takovým rozběhem…“
„Jedna, dvě …,“ začíná odpočítávat ringový rozhodčí. Trenér se nakloní k borci, který zasažen padl u provazů: „Po osmé vstaň!“ „A kolik je hodin?“
„Proč se vlastě Dáša nevdala?“ „Hrála kdysi basketbal a zůstal jí návyk dávat koše.“
„Kolik je hráčů na fotbalovém hřišti?“ „Na začátku nebo na konci?“
Chlapík jde v zimě na ryby. Seká díru do ledu a najednou slyší hlas: „Tady nic nechytíš!“ Popojde teda dál, začne opět sekat do ledu a zase slyší: „Tady vážně nic nechytíš!“ Popojde tedy ještě dál, ale jakmile začne sekat ledu, ozve se: „Tady fakt nic nechytíš!“ Chlapík již značně zmatený se naštve a zakřičí: „A kdopak to mluví?“ A zhora se ozve: „To já, správce zimního stadionu!“
„Jaký pěstujete sport?“ táže se soutěžícího v Kolotoči Pavel Poulíček. „Basketbal,“ přiznává obyvatel planety Nova, „když mi nevyjde sportka, házím tikety do koše!!!“
„Pane Procházka, co děláte pro zvýšení své tělesné kondice?“ „Každý den s manželkou malé Procházky.“
Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze: „Otče, prosímvás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?“ „To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře.“ „To ano, pokud je nosičem!“
Zimní olympijské hry, Moskva. Ruský prezident má uvítací projev. Napětí. Začíná číst: „Oooooooooooooooo“ „Oooooooooooooooo“ Všude je trapné ticho, lidé se na sebe nechápavě dívají. „Oooooooooooooooo“ Přiběhne tajemník, podívá se do papírů a diskrétně řekne: „Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou olympijské kruhy.“
Mladý potapěč je pod vodou, když vidí chlápka ve stejné hloubce, jako on, ale bez vybavení. Tak se zkusil potopit o deset metrů hlouběji, ale v minutě ho chlápek dohonil. Tak mladíček vytáhl tabuli a napsal:
„Jak je možné, že se potápíte tak hluboko bez vybavení?“
Chlapík mu pod otázku odepíše:
„Já se nepotápím, já se topím!“