Skot si koupí láhev Whisky, dá si ji do vnitřní kapsy kabátu a jede na kole domů. V zatáčce dostane smyk, spadne a cítí, jak mu něco teče po těle. Sepne ruce a povídá:
„Bože, dej ať je to jenom krev!“
KATEGORIE: Vtipy o skotech
Skotské dítě přiběhne vesele domů a chlubí se:
„Dneska jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní.“
Otec chlapce seřezal a křičí: „Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!“
Britský turista přijede do Skotska a ptá se kolemjdoucího:
„Prosím, nebyl byste tak laskav a neřekl mi, kde to vlastně jsem?“
„Co by ne, za penny to řeknu.“
„Děkuji pěkně, už to vím!“
Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál v loterii. Potom zahřměl z nebes hlas:
„Synu, kup si alespoň jeden los!“
Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okénka, jak se z vody vynořuje potápěč. „Hrome, to jsem měl vědět, že se ta cesta dá urazit taky pěšky!“
Víte, proč si Skoti pouští pornokazety odzadu?
.
.
Protože se jim líbí nejvíce ta část, v níž prostitutka po vykonaném sexu vrací peníze.
Ptá se malý Patrik tatínka:
„Tati, kdy už konečně budeme slavit Vánoce? Všechny děti již dávno dostali dárky a já pořád nic.“
„Už brzy, chlapče, už velmi brzy,“ utěšuje synátora starý Skot, „jen co někdo vyhodí stromeček.“
Uprostřed ledna volá Skot:
„Děti, všichni svléknout do půl těla a mazat ven! Tady zbylo půl lahvičky léku proti kašli, tak ať se nezkazí.“
„Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota,“ prohlásil známý spisovatel. „Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil.“
Baví se dva Skoti:
„Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím.“
„A čeho?“
„Že si ho vezmeš.“
Volá Skot na pojišťovnu:
„Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?“
„Bohužel, musíte se dostavit osobně.“
„Škoda, to teda radši zavolám hasiče.“
Na skotské klinice se před operačním sálem baví dvě ošetřovatelky:
„Koho tam operujete?“
„Nějakého McTalishe, spolkl při golfu míček.“
„Ten, co se třepe před operačním sálem, to bude asi příbuzný?“
„Ne, ten čeká na ten míček, aby mohli pokračovat.“
Vysvětluje trenér skotských fotbalistů, proč jeho milovaní svěřenci vždycky nastoupí do druhého poločasu převlečení do starých, sepraných a vybledlých dresů.
„My musíme být připraveni na vše. Co kdyby chtěl po zápase soupeř měnit trika?“
Jeden chlápek se ptá Skota:
„Vy u vás nemáte žebráky?“
„Ano máme, ale ví, že žebráním by se jen unavili, stejně od nás nic nedostanou.“
Přijde Skot k novému lékaři a vidí na dveřích nápis: „Poplatek: Za první návštěvu 20 penny. Za každou další 10 penny. “
Skot chvíli přemýšlí, pak zaklepe, vejde do ordinace a zvolá: „Tak, pane doktore, už mě tu máte zase!“
Tři Skoti sedí u baru.
Ten nejstarší říká:
„Až umřu, polijte můj hrob tou nejlepší whisky; a ať je to alespoň dvanáctiletá.“
Zbylí dva souhlasí: „A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?“
Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota,“ prohlásil známý spisovatel. „Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil.“
Inzerát ze skotských novin: Vzhledem k citelné ztrátě zubů při autohavárii prodám za směšně nízkou cenu a z první ruky zcela zanedbatelně opotřebovaný kartáček na zuby.
Jak byl vynalezen měděný drát?
Dva Skoti se hádali o jednu penny.
Jak turista pozná, že je ve Skotsku?
Vidí ženy, jak štupují prezervativy.