Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem?
.
.
Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.
KATEGORIE: Vtipy o škole (učitelích)
Učitel: „Kde bydlí Pán Bůh?“
Žák: „Myslím, že bydlí v naší koupelně.“
Učitel: „Proč myslíš?“
Žák: „No, protože táta každé ráno tluče na dveře a říká: Pane Bože, ty jsi tam ještě?“
„Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!“
„Nevím!“
„Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?“
„No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!“
Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci:
„Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem!“
Otec odpovídá:
„Dobře, synku, posílám ti autobus!“
Pepíček ve škole dostal pětku z matiky a jedna z hudebky. Příšel domu, tatínek ho začal bít a říká své staré: „Von si donese pětku z matiky a ještě si potom prozpěvuje.“
Paní učitelka v USA chce po dětech, aby řekli příběh s nějakým ponaučením. Přihlásí se Johny a říká: „Můj strejda Bob bojoval ve vietnamský válce, jednou když ho sestřelili tak u sebe měl flašku whiskey, kulomet a mačetu. Když dopadl na zem, vypil flašku a běžel zpět na základnu. Po cestě postřílel 250 vietnamců než mu došli náboje, potom jich 300 ukuchal mačetou než se mu zlomila a pak ještě 350 vietnamců umlátil holýma rukama“. Učitelka se ptá Johnyho: „Ale jaké je z toho ponaučení?“ Neserte strýčka Boba, když je vožralej.
Při zkoušce z matematiky se brání student:
„Já jsem otázku pochopil, pane profesore. Nemohu ale za to, že vy jste nepochopil moji odpověď!“
Učitelka se ptá Pepíčka: „Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?“
„To jsou velice moudří ptáci – jak začne škola, odletí do teplých krajin.“
Profesor přednášel atomovou fyziku a napsal na tabuli řadu vzorců.
„Podívejte se, prosím, na tyto výpočty. Na konci máme o pět elektronů méně, než jsme měli na začátku. Kam se poděly?“
V posluchárně je mrtvé ticho.
„No, kam se poděly?“ opakuje profesor otázku.
Vtom se ozve z hlouby posluchátny hlas: „Ať nikdo neopouští posluchárnu!“
Učitelka: „Mám pro vás dobrou zprávu.“
Žáci: „Ve škole je bomba?!?“
Otec se zajímá:
„Co bylo dnes ve škole?“
Dcera otráveně odpovídá:
„Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat.“
Učitel se táže ve třídě: „Ví někdo z vás, co je to magie?“
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?“
Jak se říká blondýnce na vysoké škole ?
.
.
Návštěva.
Jsou desítky těch, co školu žerou a tisíce těch, co na ni…
„Jaký užitek nám dává husa, Honzo?“ ptá se pan učitel.
„Prosím maso.“
„A co ještě? Co máte doma v peřinách?“
„Prosím blechy!“
Kdy tě škola nejvíce osvítí?
.
.
Když začne hořet.
„Honzíku, proč pořád chodíš do školy se špinavýma ušima?“ ptala se paní učitelka.
„Prosím, vždyť já jiné nemám!“
Při hodině biologie se ptá Max učitelky:
Max: „Co je to – má to šest noh, velké oči a je to chlupaté?!“
Učitelka: „Nevím Maxíku.“
Max: „Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě.“
Po hodině přírodopisu paní učitelka požádá Pepíčka, aby jí pomohl odnést vycpané ptactvo zpět do kabinetu.
Pepíček ovšem do rukou uchopí orla a začne s ním klovat malou Haničku. Paní učitelka si toho všimne a rozhodne se Pepíčkovi napsat poznámku.
Začne psát: „Váš syn běhá po třídě a pošťuchuje Haničku ptákem.“
„Pepíčku, půjč mi gumu, prosím,“ zavolá na Pepíčka, když se jí poznámka nelíbí.
„Nemám.“
Načež paní učitelka pod poznámku připíše: „A nemá gumu!“
Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: „Lež má krátké nohy.“ Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte: „V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!“