KATEGORIE: Vtipy o škole (učitelích)

Student píše matce:
„Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka.“
Matka odepísuje: „Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!“

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se:
„Vy čekáte dítě?“
„Ne, já jsem takhle tlustý pořád.“

Zkoušení z Ruštiny. Je vyvolán Pepíček a profesorka se ptá:
„Kdo napsal Evžena Oněgina?“
„Fuškin,“ odpoví žák.
„Fuškin? To snad ne! Za pět!“
Zkoušený si jde sednout do lavice a říká sousedovi: „To je ale fiča…“

Učitel: „Kolega Novák k tabuli…“
Novák prosí: „Pane profesore, dneska ne.“
Učitel: „A proč bych jako neměl?“
Novák: „Třeba z kolegiality.“

Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice:
„Tati, umíš psát ve tmě?“
„No, myslím, že jo. Co mám napsat?“
„Svoje jméno do mojí žákovské knížky.“

Přijde uklízečka do třídy a povídá žákovi, co sedí ve třídě:
„Kdo má ten bordel po vás uklízet?“
Žák na to:
„Měla jsi se líp učit.“

Do této třídy chodí samí inteligentní lidé a Hrubý s Nováčkovou.

Mladá učitelka češtiny a zároveň čerstvá maminka telefonuje svému muži z porodnice:
„Představ si, Pepo, je to rodu mužského a čísla množného.“

Matematik předvádí důkaz věty. Student ho přeruší:
„Mám protipříklad.“
„Nevadí, já mám dva důkazy!“

U maturity:
„Jak se jmenujete?“
„František Vopička.“
„A čemu se smějete?“
„Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře…“

Syn si přinese ze školy poznámku:
„Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím vás, promluvte si s ním!“

„Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?“ ptá se malého prodavačka malého kluka.
„Ale, pro celou třídu!“ odpovídá chlapec upřímně.

Ve škole v hodině tělesné výchovy:
„Jaký je rozdíl mezi kozou a koněm?“
„Nevím. Moje holka koně nemá.“

Koupají se dva kluci v řece.
„Brr. Sakra ta voda je tak studená.“
„Taky bych sem nelezl, kdyby nám to náš třídní nezakázal.“

Proč si kantorky nemohou hrát na schovávanou?
.
.
Nikdo by je nehledal.

„Žáci, kdo je kladný a kdo záporný hrdina?“
„Prosím, policajt je kladný a zloděj záporný.“
„Správně. A proč?“
„Protože policajt klade otázky a zloděj zapírá.“

Učitel k žákovi:
„Uměl bys vyjmenovat deset zvířat žijících za polárním kruhem?“
„No, jasně. Devět sobů a jeden lední medvěd.“

„Nečtěte si Rodokaps, když je zeměpis!“
„To není Rodokaps, to je dějepis.“

Paní učitelka v USA chce po dětech, aby řekli příběh s nějakým ponaučením. Přihlásí se Johny a říká: „Můj strejda Bob bojoval ve vietnamský válce, jednou když ho sestřelili tak u sebe měl flašku whiskey, kulomet a mačetu. Když dopadl na zem, vypil flašku a běžel zpět na základnu. Po cestě postřílel 250 vietnamců než mu došli náboje, potom jich 300 ukuchal mačetou než se mu zlomila a pak ještě 350 vietnamců umlátil holýma rukama“. Učitelka se ptá Johnyho: „Ale jaké je z toho ponaučení?“ Neserte strýčka Boba, když je vožralej.

Při zkoušce z matematiky se brání student:
„Já jsem otázku pochopil, pane profesore. Nemohu ale za to, že vy jste nepochopil moji odpověď!“