KATEGORIE: Vtipy o škole (učitelích)

„Zdeňku, co jste se dnes ve škole učili?“
„O sexu.“
„A věděl si něco?“
„Ano.“
„A co jsi dostal?“
„Facku!“

Paní učitelka píše do žákovské knížky:
„Umývat, smrdí.“
A druhý den táta napíše:
„Nečuchat, učit.“

Rektor si na poradě stěžuje směrem k vedoucímu fyzikální laboratoře:
„Proč vás tu vůbec mám. Víte, kolik peněz mě stojí všechny vaše laboratorní pomůcky a zařízení? Proč nejste jako matematici? Těm stačí tužky, papíry a koše na papír. A nebo jako filozofové. Těm dokonce stačí jen tužky a papíry.“

Učitel: „Namísto Sázava se vlévá do Vltavy můžeme obrazně říci, že Vltava pije Sázavu. Může mi někdo z vás, žáci, uvést podobný příklad?“
Žák: „Prosím, ano. Místo tatínek pije Plzeň můžeme říci Plzeň se vlévá do tatínka.“

Přijde holčička do školy. Přistihne ji ředitelka a říká:
„10 minut zpoždění.“
A holčička říká:
„Z toho si nic nedělejte, já taky, paní ředitelko.“

„Kdy si už konečně opravíš tu známku z matematiky?“
„Nevím mami, paní profesorka notes nosí pořád u sebe.“

Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: „Copak byste chtěli dostat pod stromeček?“
Přihlásí se Pepíček: „Já bych chtěl tampón!“
„Tampón? A víš ty vůbec, co to je?“
„No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat…“

V hodině matematiky učitel podotkne:
„Baví se jen ten, kdo má příklad vyřešen. To znamená, že zde bude absolutní ticho.“

Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma „Chudá rodina.“
Dcera milionáře chvilku přemýšlí a potom na papír začíná psát: „Byla jednou jedna chudá rodina. Otec rodiny byl chudý, i matka byla chudá. Chudá byla i jejich služka, a taky řidič a zahradník. I jejich kuchař byl chudý…“

„Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?“ ptá se učitelka Heleny.
„Nevím.“
„No přece jako ty.“
„Cože? Nováková?“

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku matematiky, když najednou překvapen vykřikne:
„Překvapivé! Zvláštní!“
„Co se stalo?“ optá se jeden ze studentů.
„Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?“
„Opravdu zajímavé,“ opáčí student.
„A zkusil jste jinou zubní pastu?“

„Vzbuďte svého kolegu,“ povídá profesor studentovi na přednášce.
„Proč já? Vy jste ho uspal.“

Při hodině tělocviku si žáci lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
„Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?“
„Protože zrovna jedu z kopce.“

Profesor na přednášce zformuloval větu a řekl: „Důkaz je zřejmý.“
Pak se na minutku zamyslel, opustil posluchárnu a po dvaceti minutách se vrátil štastný:
„Ano, důkaz je zřejmý!“

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:
„Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.“

Paní učitelka přijde domů k Michalovým rodičům a povídá jeho otci:
„Váš syn nebyl včera ve škole!“
„Ano, nebyl.“
„Ani dnes nebyl!“
„Nebyl ani dnes, ani zejtra nebude!“
„A proč?“
„Zabil sem ho, smrada!“

Otec se ptá syna:
„Co se teď učíte ve škole?“
„Hledáme společného jmenovatele.“
„To se ještě nenašel? Já jsem ho hledal, když jsem ještě chodil do školy.“

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
„Pepíčku, co by udelala maminka, kdyby jsi to mléko vylil doma?“
„Vzala by hadr a blbě nekecala.“

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se:
„Vy čekáte dítě?“
„Ne, já jsem takhle tlustý pořád.“

Zkoušení z Ruštiny. Je vyvolán Pepíček a profesorka se ptá:
„Kdo napsal Evžena Oněgina?“
„Fuškin,“ odpoví žák.
„Fuškin? To snad ne! Za pět!“
Zkoušený si jde sednout do lavice a říká sousedovi: „To je ale fiča…“