„Víš, že od nového roku se dostaneš na Slovensko s občankou?” povídá pan Brousek.
„Fakt?” reaguje pan Modrý. „Tak to se tam nepodívám!”
„Ale proč?”
„No, už deset let jsem vdovec, tak přece kvůli výletu nebudu shánět babu!”
KATEGORIE: Vtipy o silvestru a novém roku
Paní nadává manželovi: „Jak to, že jsi se vrátil ze Silvestra tak pozdě?”
„Miláčku, nezlob se, já jsem chtěl skutečně přijet, ale žádný autobus k nám nejel, všechny měly na tabulce napsáno FRIDEX.”
„Co tě stál Silvestr se snoubenkou?”
„Ale, asi stovku.”
„No, to ještě jde,” povídá kamarád.
„Víš, ona u sebe ani víc peněz neměla.”
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”
Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: „Hezkého Silvestra – šťastný nový rok – vše nejlepší.”
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: „Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.”
Od A pro B: „Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.”
Po Silvestru přijde policajt do práce a kolegové se ho ptají: „Od čeho máš toho monokla?”
„To víte, hoši, otvíral jsem na Silvestra šampaňské!”
Paní v trafice: „Chtěla bych manželovi udělat na Silvestra radost, koupila bych mu krabičku dobrých cigaret, nebo mám koupit něco jiného, z čeho bude mít větší radost?”
„V tom případě mu kupte celý karton!”
O Silvestru v jednom hotelu: „Je mi líto, pane a paní, to víte, máme obsazeno. Ale kdybyste si trochu pospíšili v našem baru, tak chytnete ještě něco volného na záchytce.”
Dva kamarádi zapíjejí na silvestrovském večírku šťastnou událost. Jeden teatrálně zvedne ukazovák a rozjařeně praví: „Jak na Novej rok, tak po celej rok.”
„Ty vole, nestraš,” zalekne se kámoš, „to bych měl v jednom kuse kocovinu!”
„Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku!”
„Jakou?”
„Pustíme ji dovnitř!”
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?”
„Musíte jít stále rovně…”
„A do háje! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”
„Co může být ještě horší, než když vám petarda utrhne čtyři prsty?“
„Když ten který zbyde je prostředníček“
„Už se těším, jak půjdeme s tátou na Silvestra házet rachejtle,” vytahuje se spolužákům Adam.
„Ty se máš,” smutně utrousí chudý Vašek. „My chodíme rachejtle akorát tak chytat.”
„Tak šťastný a veselý. Jak jsi se vyspal?”
„Ale ušlo to, jen kdyby o mě pořád nezakopávali číšníci!”
„Tak co, jak jsi prožil letošního Silvestra, příteli?”
„Ale… nejprve jsem nevěděl, kam mám jít a teď si zase nemohu vzpomenout, kde jsem byl.”
„Aničko,” vyzvídá Pepa, „kolik máme ještě peněz na Silvestra?”
„Na jídlo máme odloženou pětistovku a na alkohol stovku!” říká s úsměvem Pepova žena.
„Poslouchej, zlatíčko, a ty nevíš nic o tom, že přejídat se není zdravé?”
Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 23. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!”
„To není možné, ukaž to,” říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.”
„Dobrý den, vítám vás v novém roce,” zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka. „Co si v novém roce přejete nejvíc?”
Ze zadní řady se ozve: „Sednout si.”
Ve škole: „Děti, je zemská přitažlivost stále stejná?”
„Ne, pane učiteli, na Silvestra je největší.”
Radek zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!”
„Propána,” žasne Martin, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?”
„Propána,” zhrozí se Radek, „a to by jses člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?”