Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou prišel domu a ona mu na oblecení nenašla ani jeden cizí vlas, zacala nadávat: „Ty mizero! Tak ty me budeš podvádet s plešatou?!?“
KATEGORIE: Vtipy o rodině
Rodinka z „rozvojové“ země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: „Tati, co to je???“ A otec odpoví: „Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!“ Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: „Přiveď rychle matku!“
Ona: „Miláčku, udělej mi děťátko!“
On: „Paci paci pacičky!“
Sedí manželský pár v restaraci, zene ukápne polévka na halenku a povídá: Podívej já vypadám jako prase. A muz na to: Nejen ze vypadás jako prase, ale jeste sis pokydala halenku.
Otec se ptá synka:
„Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?“
„Tati, po městě chodí tolik krásných ženských… a ty šukáš s čápem?
˝Miláčku, udělal bys mi miminko?˝ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
˝Ale ovšem!˝ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: ˝Dudů, brm, brm, dud…..
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
„Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!“
„Tak mi dej aspoň na pohřeb…“
Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři!“
„To je úžasná novina!“
„Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám“
Dva mladíci si povídají: „Táta měl pravdu, když mi říkal,
že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Tátu.“
Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
„Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!“
Manželka se zamyslí a povídá:
„No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.“
Mami, můžu se jít koupat do moře? ptá se malá holčička. „V žádném případě, dítě. Vlny jsou příliš vysoké.“ – „A tatínek se koupá!“ „Tatínek může, on je pojištěný na moc velké peníze!“
Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
Tak se podívej do zrcadla…
Ptá se otec syna: „Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?“ „No chodím, máš něco proti tomu?“ „Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!“
Manžel se ptá ženy: „Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???“
„No samozřejmě, že ne!“
Tak proč si kupuješ PODPRSENKU ?“
Žena u výkladu: „Hrozně jsem se do toho kostýmku zamilovala.“ – „Z toho nebude nic – víš, že jsem žárlivý. Jdeme!“
Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama? Trpělivost dceruško, dočkáš se.
Nejvíce nehod se stane v domácnostech.
Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.
Přijde manželka miliardáře domů a nadává:
„Příště, když ti napíšu ať koupíš Čínu, tak myslím jídlo!“
Žena k muži: „Igore, máš mě ještě rád ?“ „Stručněji ! Co chceš koupit ?“
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se: Kam jdeš s tou baterkou?
Na rande.
Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.
No, a podívej se, cos sbalil!