Dva ožralí si zavolají taxi. Taxikář vidí jak jsou na šrot tak zustane stát a po chvilce řekne „sme tu“, první opilec poděkuje, zaplatí a vystoupí, druhej ale natáhne taxikářovi facku, taxikář si myslí že si všimnul že nikam nejeli, ale pro jistotu se zeptá „ta byla ya co?“ a opilec mu říká “ příště neleť jako kokot, si nás klidně mohl zabít“
KATEGORIE: Vtipy o řidičích (motoristech)
Kamion najede na dálnici a zasekne se pod mostem, po chvilce přijede Policie a jeden policajt řiká řidiči „ses zaseknul co?“, kamioňák mu ale naštvaně odpoví “ ne! vezu most a došla mi nafta“.
Budeme spolu, dokud nás STK nerozdělí.
Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.
„Podívej se, žena v autě s volantem napravo!“
„Není jedno, jestli opice má odjištěný granát v pravé nebo v levé ruce?
Nápis na dálnici:
Pokud se domníváte, že bezpečnostní pás je nepohodlný – je přemostění trapanované lebky příjemnější?
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Na silnici tlačí zpocený muž z posledních sil auto, žena za volantem se ho ptá: „Už můžu povolit tu ruční brzdu?“
Dva řidiči náklaďáku přijeli k podjezdu s nápisem: „Pro vozidla vysoká do 3,80 m“. Jeden řidič
povídá: „Ale naše auto je vysoké 4 metry.“ „Nevadí,“ říká druhý. „Nevidím nikde policii,takže můžeme
jet.“
„Jede blondýnka autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“ Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ní, ale ona se jen blbě hihňá. „Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí ji auto úplně na *račky. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: „Co se furt směješ, to není tvoje auto nebo co??“ A ona na to: „Ale je, ale pokaždý, když ste se nedíval, tak sem z toho čtverce vystoupila!“
„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně.
Automechanik přejde okolo auta a ptá sa: „Kolikrát?“
Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí – předjíždí je někdo na motorce. A nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli znovu – jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému:
„Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?“
Policista na motorce zastavuje zdviženou rukou řidičku. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
„Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?“
„Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!“
Jezdí spolu dva řidiči a jeden z nich koktá.Při odjezdu do Hamburku povídá ten první tomu koktavému“když budeš celou cestu držet hubu dám ti v Hamburku 100 eur na ruku“.Koktavý opravdu celou cestu mlčí.Blíží se k Hamburku a ten první přemýšlí jak to udělat aby nemusel zaplatit.Povídá“tak jsem slyšel,že máš na přirození vřed“.Koktavej na to“heelee o tuu sstovvku přřijddu,aale tvoojjii sstaarý vyvyřřiď,žže jje ppěkkná drrbnna.
Přijde Šindelář na soud a říká soudci: „Tak kamaráde, za leden se nám podařilo obrat šoféry o 2 a půl milionu, půjdeme to oslavit?“ Soudce, který má už pařeb za ta léta se Šindelářem dost se, zeptá: „Hele Vašku a neni ti to blbý ty kluky pořád okrádat?“ Šindelář se zamyslí a řekne: „Máš pravdu Jirko, měl bych toho vážně nechat. Od příštího měsíce přestanu strhávat a začnu dávat prémie.“
„Moje máma jezdí autem jako blesk.“
„Tak rychle?“
„Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu.“
Nenávidím řidiče, kteří mají v autě zpětná zrcátka.
Jsou to obyčejní zvědavci!
Řidiči, kteří jsou za snižování spotřeby pohonných hmot, ať zvednou pravou nohu!
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolemprojíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamion zastaví a manažer se ihned do řidiče pustí: „Kam čumíš? Urazil jsi mi dveře!“
Tirák mu povídá: „Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!“
Manažer se podívá a vyjekne:“ Moje rolexy!“
Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: „Johnny dnes neplatí!“
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: „No jo, jasně, dneska neplatíš.“
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: „Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?“
Johnny sáhne do kapsy a říká: „Johnny má průkazku.“