KATEGORIE: Vtipy o řidičích (motoristech)

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Jaké je nejrychlejší auto českých silnic? Škodovka s venkovským strýcem v čepici za volantem – je vždy v čele kolony.

Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: „Vezmeme je?“

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Doktor na patologii volá do prodejny motorek:
„Kolik jste prodali těch nových motorek Yamaha?“
„Přesně 20 kusů.“
„Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři.“

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Heh, nic moc chlap, co?“
Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“

Jedou takhle večer kolegové kamionem, přičemž spolujezdec spí.
Řidič si říká: „No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vemu nějakého stopaře“.
Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí.
Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.
Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu: „Vole! Vole! Podívej se do zpětnýho zrcátka!!!“
On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká: „Hele vole – nemáš hřeben?! Já vypadám jak piča!!!“

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat…

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:
„Teta, kam to bude?“
„Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky.“

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: „Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?“
„Ano, to je pravda.“
„Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?“
„Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!“

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Jedou z hospody dva kamarádi autem a jeden říká:
„Hele, na další křižovatce zahni do leva, jo!“
Druhý škytne a překvapeně se podívá: „Já myslel, že řídíš ty!!“

Přijede kamioňák na benzínovou pumpu v Německu, vytáhne hadici ze stojanu a strčí si ji
do prdele.
Vyběhne pumpař a křičí: „Mein gott, was ist das, ist das normal?!“
Kamioňák na to: „Nein das ist super!“

Blondýnka stopuje na dálnici a zastaví jí kamion. Řidič jí otevře, ona nastoupí, a jedou. Jedou už
půl hodiny a ani jeden z nich zatím nepromluvil.
Najednou se blondýnka zeptá:
„Může se tu kouřit?“
A řidič na to: „Jasně, když se vám vejde hlava pod volant…“