„Chodové jsou moje parketa,” pochlubil se rodilý Pražák. „Vždyť pocházím z Chodova!”
KATEGORIE: Vtipy o pražácích
Vypráví pražský student kamarádovi o svém zažitém zvyku: „Vždycky, když jedu metrem domů na Černý most, opřu se o protější dveře a pospávám. Má to tu výhodu, že se nemusím bát, že bych zaspal. V Rajské zahradě mě to vždycky probudí…”
Děda se vrátí z Prahy a v přátelském teple zaslíbené hospůdky povídá: „Přátelé, až někdy pojedete do té naší stověžaté Prahy, nenechte se zmást, když vás v metru pustí dva mladíci sednout mezi sebe. Na sedadle bude připínáček!”
„…víš jak to je?“
Pražák: „Já nejsem žádnej Višjak!!!“
Pražák: „Děcka, jsem moc rád, že jsme toho dneskaj tolik podělali!“
Sedí brňák a pražák v hospodě a po čtyřech pivech říká brňák – „Hele, víš co si v Brně říkáme o pražácích?“
Pražák odvětí: „Ne“
„Že jsou zasraný pragocentristi!“
A pražák odpoví: „A víš, co si v Praze říkáme o brňácích?“
Brňák: „Ne“
Pražák: „Nic“.
Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci: „Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!”
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!”
Příjde Pražák na Moravu a ptá se: „Bačo, kde se tady pálí slivovice?“
Bača na to: „Vidiš ten kostel? Tak všude, mimo něho…“
Pražský chlapec tančí s pražskou holkou. Při tanci ji říká:
„Víš, Aničko, s tebou jsem vždycky moc rád, to mi věř. Chytrý a inteligentní holky, ty nemůžu vystát.“
„Helé, Neznáš nějakého Čárlse Bridže?“ ptá se Pražák známého.
„Neznám, kdo to má bejt?“
„Asi nějakej slavnej herec, protože se sem na něj prý jezděj dívat turisti z celýho světa!“
Gynekolog v Praze přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.
Kromě běžných otázek se ji také zeptá:
„Kolik jste měla sexuálních partnerů?“
Sestřička se zamyslí a povídá:
„5 nebo 6?“
„No, to není příliš mnoho,“ povídá doktor.
„Máte pravdu, byl to takovej nudnej víkend.“
V Praze ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout.
Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako autobus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: „Helé, jseš v prdeli, co? Nestíháš debile!“
Ten chlapík úplně vyflusanej se vopře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí: „Ty seš v prdeli! Já sem řidič!“
Vytahuje se obyvatel Hradčan: „Jsem David Copperfield! Dokážu jedním pohybem ruky nechat zmizet celý Pražský hrad i se zlatou uličkou!”
„A jak?”
„Zatáhnu rolety.”
Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!“
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.“
Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni!“
Moravák: Kama sa tam ide?
Pražák: Ty vole, ty umíš japonsky?
„Prosím vás, jak se dostanu na Václavák?”
„To jste měla jet ještě čtyři zastávky tramvají.”
„Ale mně řekli, že musím vystoupit zde.”
„Nezapomínejte, že jste v Praze. Ten, kdo vám radil vystoupit, určitě stál a vy jste určitě seděla.”
Děda se vrátí z Prahy a v přátelském teple zaslíbené hospůdky povídá: „Přátelé, až někdy pojedete do té naší stověžaté Prahy, nenechte se zmást, když vás v metru pustí dva mladíci sednout mezi sebe, na sedadle bude připínáček!”