KATEGORIE: Vtipy o právnících a soudcích

Jaký je rozdíl mezi právníkem a cibulí? Člověk brečí, když krájí cibuli.

Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!”

Jeden bojovník za lidská práva se zlobil, proč jsou rákosníci zákonem chránění a my Češi ne!

Únosci se zmocnili charterového letu právnické konference. Když činili prohlášení pro novináře, řekli: Dokud nebudou splněny naše požadavky, každou hodinu propustíme jednoho právníka.

Soudce se ptá porotce: Víte o něčem, co by vám bránilo býti porotcem v tomto procesu? Nechci být moc dlouho pryč z práce. To se bez vás v práci neobejdou? Ale ano, ale já nechci, aby právě tohle zjistili.

Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první!

Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé, říká soudce obžalovanému. Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment, odpoví obžalovaný.

„Tak Johnsonovi se prý rozvedli?”
„Ano. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní.”

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny! Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Husajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního?
Husajna. Nejdřív práce, potom zábava.

Chlápek přišel takhle do kanceláře právníka a ptá se: Jakou máte cenu za konzultace? Dvanáct set za tři otázky. A nemáte pocit, že je to trochu moc drahé? Jo, je. A jaký je váš třetí dotaz?

Slyšeli jste, že poštovní orgány stáhly z prodeje sérii známek zobrazujících známé právníky? Lidé nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kanceláři: „Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?”
„Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra.”
„Výborně, jste přijat!”

Jaký je rozdíl mezi přejetým právníkem a tchořem?
Před tchořem je vygumovaná brzdná dráha.

Únosci se zmocnili charterového letu právnické konference. Když činili prohlášení pro novináře, řekli: „Dokud nebudou splněny naše požadavky, každou hodinu propustíme jednoho právníka!”

„Můj klient je hospodský a za to, že vjel při nehodě v zatáčce do protisměru, nemůže,” brání svého svěřence vychytralý právník. „Je to nemoc z povolání – je zvyklý stáčet, co nejméně to jde. A právě proto vjel v zatáčce do protějšího pruhu a došlo k té nešťastné kolizi.”

Ptá se student právnické fakulty: „Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?”
„Dvě tchyně.”

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku, co je to podvod. Prohlásí: „Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.”
„Jak to?” ptá se profesor.
„Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu!”

Jak poznáte, že právník lže?
Pohybuje rty.

Právník prováděl křížový výslech svědkyně: „Říkáte, že jste se stavěla u paní Michálkové doma hned po snídani. Pověděla byste porotě, co vám řekla?”
„Námitka, vaše ctihodnosti,” vykřikl druhý právník.
Následovala dlouhá diskuze mezi právníky, zda je otázka přípustná nebo ne. Po čtyřiceti minutách nakonec soudce rozhodl, že otázku připustí.
„Tak,” pokračoval první právník, „odpovězte prosím na otázku: Co řekla paní Michálková, když jste k ní třetího prosince po snídani přišla?”
„Nic, nebyla zrovna doma!”