Advokát sedí večer v kanceláři a najednou se před ním zjeví sám Ďábel.
A pekelník praví:
„Mám pro tebe nabídku. Po celý zbytek života vyhraješ každý spor, který povedeš. Klientky tě budou zbožňovat, kolegové se před tebou budou třást hrůzou a vyděláš nepředstavitelné peníze. Na oplátku žádám tvou duši, duši tvé ženy a tvých dětí, duše tvých rodičů, prarodičů, rodičů a prarodičů tvé ženy, tvých přátel a kolegů.“
Advokát se na chvilku zamyslí a řekne:
„Ale určitě je v tom nějaký háček, že?“
KATEGORIE: Vtipy o právnících a soudcích
Co má společného právník a ropucha? Oba mají velkou hlavu, která je tvořena z větší části ústy.
Obžalovaný, jste osvobozen, protože se nepodařilo prokázat, že jste tu banku přepadl vy. Znamená to tedy, že si můžu ty peníze nechat?
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník
však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků – místního
právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: “Když mi
vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na
finanční náhradu od majitele psa?” “Ano, samozřejmě,” odpoví právník. “V
tom případě mi dlužíte 120 korun,” říká řezník, “to totiž byl váš pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120
korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: “Ještě moment! Tady
máte účet na 500 korun za konzultaci.”
Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se,kolik si učtuje za své služby.
„Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky“ odpoví právnik.
„A není to příliš vysoká cena?“ diví se muž.
„Ano je,“ odpoví právnik.
„a co je vaše třetí otázka?“
Dva partneři v právnické firmě byli spolu na obědě, když najednou se jeden zvedne a povídá: Musím se vrátit do kanceláře, zapomněl jsem zamknout sejf! A čeho se bojíš? Jsme oba tady!
Stojí takhle lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic.
Tak se ho ptá:
“Máš něco?”
“Sakra, ten chlap, co tam bydlí, je právník.”
“A o co všechno si přišel?”
Jak se říiká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek
Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase? Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.
Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá:
„Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných „Hádej kdo!“
„Ale proč to děláte?“
„Jsem právník se specializací na rozvody.“
Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí
o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich
máte, tím více jich potřebujete.
Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody: 1. V zemi je nyní více právníků, než krys. 2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové vazby, jaké si vytvářeli ke krysám. 3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.
Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů? New Jersey si vybíralo první.
Doktor říká ženské, že má neobvyklou a těžkou nemoc a že jí zbývá jen půl roku života. Ona se ptá: A dá se s tím něco dělat? Vezměte si právníka. Bude to nejdelších šest měsíců ve vašem životě.
Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: A líbí se vám to? Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné. No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla. Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět? No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: Za co jste tady? Za předčasné vánoční nákupy. To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval? Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.