KATEGORIE: Vtipy o politice (politicích)

Ráno v den říjnové revoluce přiběhne jeden bolševik za Leninem a říká: „Soudrhu Lenine, průser, budeme muset odložit revoluci o jeden den.“
„Jak to, proč, co se děje?“ ptá se rozespalý Vladimír Iljič.
„No, víš soudruh Dzeržinskij se ráno rozhodl, že pojede na ryby.“ Lenin mávl rukou: „No, to přece… vždyť přece revoluci zvládnem i bez Dzeržinského.“
„Soudruhu Lenine, bez soudruha Dzeržinského jo, ale bez Aurory ne!“

Co si zpíval Waldemar Matuška před emigrací do Ameriky?
.
.
Všechno jsem vodnes včas…

Jaký je rozdíl mezi Velkou říjnovou socialistickou revolucí v Rusku a Velkou listopadovou sametovou revolucí v Česku?“
„To teda nevím!“
„Při VŘSR si vystřelili z Aurory, při VLSR z lidí…“

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
„To je váš dům?“ ptá se hrajícího si chlapečka.
„Ano.“
„A to nádherné auto je také vaše?“
„Taky,“ souhlasí chalpec.
„A víš ty,“ na to soudruh Husák, „že já jsem ten, komu vděčíte za tento blahobyt?“
A v tom se mladý hoch rozběhne a volá do domu:
„Maminko, maminko, je tady strýc Hans z Mnichova!“

Potká myš bílou myšku a ptá se:
„Ty jsi laboratorní, viď?“
„Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie.“

Hlasatel v televizních novinách:
„Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!“

Co se nejčastěji ozývá za zvuky z Pražského Hradu?
.
.
Vibrátor a respirátor.

Letí letadlem Bush, Gorbačov a Husák.
Jejich letadlo najednou přepadnou čerti.
„Chceme ten kufřík Bushi! Jinak Tě vezmu do pekla! “
Bush jim dá kufřík a oni odletí.
Za chvíli se vrátí a chtějí to samé po Gorbačovovi.
Opět se vrátí a chtějí kufřík po Husákovi.
Jenže, když jim dá kufřík Husák, už se nevrátí.
Bush a Gorbačov se ho ptají: „Co bylo v tom kufříku?“
„Přihlášky do KSČ.“

Američan a Rus se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, vyjdou do ulic a koupí si noviny. Rus čte na titulní stránce: „V AMERICE UŽ PO ŠESTÉ VYHRÁLI VOLBY KOMUNISTÉ.“ Má z toho šílenou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten noviny prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: „NOVÉ NEPOKOJE NA ČÍNSKO-POLSKÉ HRANICI.“

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.

Slováci vyrobí svojí první atomovou bombu a chtějí jí vyzkoušet. Rozhodnou se, že jí shodí na USA. Tak se určitě dozvědí, či byla v pořádku anebo ne. Vystřelí ji, čekají den dva a nic. Tak rychle smontují druhou s cílem Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že se jim zřejmě nepodařila, tak pošlou třetí a opět na USA. Uběhnou tři dny a pořád se nic neděje. A tak prezident Gasparovic zavolá Bushovi a ptá se ho: „Co je George, proč neodpovídáte?“ „Fuck you Ivan! Jen počkej až vás najdeme na mapě!“

Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela a tak přijde řeč na náboženství a co ti lidi na tom mají a proč tam chodí, vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený. Kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak Husák říká: „Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje.“
Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: „Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu – blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu sotva vyžiju, nikdy jsem tě tak neprosila, jako teď – spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život…“
Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, ať už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.
„Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč.“
Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova: „… tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali…“

Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby – Němci kšeftujou a Izraelci válčej.

Víte, jak sa v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce?
– Soudružka sexuální aktivistka.
A pasákovi?
– Soudruh sexuální dispečer.

Výměna telegramů pohlavárů při CzechTeku:
Bublan Paroubkovi: „Je tu Czechtek, policie připravena, jak postupovat?“
Paroubek Bublanovi: „Nech je být!“
Pošta doručuje telegram: „Nech je bít!“

Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.
O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech.
Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:“Oni byli všichni mrtví?“
„No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit.“

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Sobotka říká: „Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!“
Paroubek na to: „Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!“
Pilot se na ně otočí a povídá: „Já otevřu dveře a vyhodim vás oba, ať mají radost všichni!“

Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. „Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.“
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
„Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!“
Lucifer se podívá a zařve: „Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!“

Dotaz na rádio Jerevan: „Je pravda že v SSSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy?“ „Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustěji.“