Paní učitelka se ptá dětí: „Děti, co nám dává ovce?“
„Vlnu!“
„A co nám dává slepička?“
„Vajíčka!“
„A co nám dává kráva?“
„Pepíček potichu: „Domácí úkoly!“
KATEGORIE: Vtipy o Pepíčkovi
Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: „Víte děti, jak pomocí vody získat světlo?“
Pepíček vykřikne: „Stačí umýt okna, pane učiteli!“
Přijde Pepíček do obchodu a cituje babičku: „Prací prášek na praní!”
O matice koukne učitelka na tabuli a říká: „Dnes je ale čtvrtého šestý, ne druhého třetí.”
Pepíček: „Já vím, já už jsem to hned vykrátil…”
„Chemii máme v rodině,” chlubí se na hodině Pepíček, „můj dědeček byl radikál!”
Pepíček na hodině přírodopisu prohlásil: „Gumovník je rostlina s ochranným účinkem.”
„Proč myslíš?” zajímal se učitel.
„Protože na něm rostou gumy.”
Přijde učitel do třídy a řekne: „Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?“ Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: „48 let.“ Na to učitel řekne: „Jak jsi na to přišel Pepíčku?“ Pepíček odpoví: „Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil…“
Je takhle Pepíček sám doma s tatínkem. „Co to děláš, Pepíčku?” „Papám sekundové lepidýlko…” „Cože?!” „Hmmm… Hmmm… mm…”
Paní domlouvá synovi: „Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!”
„Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!”
Ve vlaku: „Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!“ – „Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!“
Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: „Víte děti, jak pomocí vody získat světlo?“
Pepíček vykřikne: „Stačí umýt okna, pane učiteli!“
Pepíček přišel domů. Máma křičí: „Od čeho máš tak špinavé ruce?”
„Hrál jsem si na pískovišti.”
„A jak to, že máš čisté prsty?”
„Protože jsem hvízdal na psa.”
„Pepíčku, jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?”
„To je, prosím, jasné – oba máme stejnou paní učitelku!”
Učitelka se ptá ve škole: „Děti, kde žije Bůh?”
Anička: „Nahoře v oblacích.”
„To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?”
„Já to náhodou vím přesně – Bůh žije u nás na záchodě.”
„Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?”
„No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!”
„Ty se z těch zkratek jednou zblázníš,” povídá Pepíčkovi češtinářka. „Kronika Pickwickova klubu je Dickensův jediný humoristický román, žádný hum.r.!”
Pepíček povídá kamarádovi, který se tak trochu zajímá o ruskou historii: „Co to byla ruská sborná, to nevím, ale asi dobře zpívali.”
Učitelka zadala dětem: „Napište osm molekul vody.”
Pepíček píše: „H2O, H2O, H2O…”
Otec dá Pepíčkovi sto korun, aby šel koupit fazole. Tak Pepíček jde a vtom náhodou slyší, jak v křoví někdo říká: „Broky, broky!”
Chlapec si to splete a koupí broky. Přinese je domů, maminka to zamíchá do polívky a tatínek to sní. Druhý den pak vypráví v hospodě: „Představte si, chlapi, včera jsem si prdl a zastřelil jsem papouška!”
Prochází Pepíček lesem a najednou slyší: „Pepíčků, Pepíčků!”
Zajde za panem hajným a říká mu: „Pane hajný, máte tady buzeranta.”
„Já vím, Pepíčků!”
Paní učitelka se ptá ve třídě dětí: „Tak děti, jak byste vymalovaly třídu?“ Anička se přihlásí a říká: „Na stěnu bych dala růžovou a na strop žlutou.“ Pani učitelka se zeptá jestli má někdo ještě nějaký nápad. Pepíček se přihlásí a povídá: „Na stěnu bych namrdal hnědou a na strop bych namrdal černou.“ Paní učitelka se rozzlobí a pozve si Pepíčka i tatínka do ředitelny.“ Tak nam Pepíčku zopakuj, co jsi nám řekl ve třídě.“ – „Na stěnu bych namrdal hnědou a na strop bych namrdal černou!“ Tatínek se zamyslí a povídá: „Ty čuráku, vždyť by to bylo moc tmavý!“