KATEGORIE: Vtipy o penězích a nákupech

Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”

„Jak jste z nich ty peníze vyrazil?”
„Jednoduše. Pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem jejich ostatním věřitelům, že nám zaplatili!”

V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?”
„Ano,” říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!”

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.”
„Ano, v té jste přišla.”

„Paní, je to tady bezpečný podnájem? Jsem totiž zlatníkem a mám velice cenné šperky.”
„Můžete být naprosto klidný. Můj manžel je už tři roky v base a ještě bude sedět jedenáct let!”

V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.

„Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách.
„Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”

Dáma se omlouvá prodavači v kožešnictví: „Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával!”

Jde maminka do obchodu a povídá paní pokladní: „Proč nepočítáte?”
„Protože to umím z hlavy.”
„A proč počítáte o pět set více?”
„Protože si přivydělávám.”

Přijde pán do drogerie: „Chtěl bych jedny prcgumy.”
„Psst, tiše, jsou zde dámy!” dává si prodavačka varovně prst před pusu a mrkne na něj: „Mám vám to mýdlo zabalit?”
Chlápek namítne: „Ale já jsem nechtěl mýdlo, já jsem chtěl prcgumy!”
„Já vím,” uklidňuje ho žena. „To já jen tak naoko.”
Zákazník se sotva drží vzteky: „Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na péro!”

Přijde chlápek do obchodu: „Jednu vodku!”
„Jestli jste si nevšiml – tady je starožitnictví!”
„Tak mi nalejte jednu starorežnou!”

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače: „Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?”
„Ehm, máte na mysli spermicid, ne?” odvětí prodavač.
„Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat!”

V newyorském tisku se objevilo oznámení: „Jsem idiot. Moje nepatrná inteligence a hloupé chování mohou být velmi vhodné při pořádání recepcí. Hosté budou pociťovat svou převahu a budou spokojeni.”

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače: „Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?”
„Ehm, máte na mysli spermicid, ne?” odvětí prodavač.
„Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat!”

Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?”
Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.”
„Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”

V americkém obchodě pobízí prodavač vybíravého zákazníka: „Tak už si konečně něco kupte. Třeba tento krásný revolver.”
Pán opáčí: „Prosím vás, co bych s ním dělal?”
„Co?” odvětí nasraně prodavač. „Přece nechcete žít věčně?!”

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli – on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup – deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: „Á, pán má doma asi skotského teriéra, že?”

Baví se dva burzovní makléři a jeden si stěžuje: „Zase jsem prodělal, dolar šel dolů a sex nahoru.”