KATEGORIE: Vtipy o nevěře

„Pane doktore, prosím udělejte něco s manželem, aby byl zase jako říjný jelen. Dobře, svlékněte se.“ – „Proboha proč?“ – „Pokud má být jako říjný jelen, tak začneme od parohů.“

„Nazdar Pepo, strávil jsem s tvou ženou noc.“ – „A sakra, zase dlužnej?“

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probidí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: „Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!“ Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domu a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: „Nemůžu ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.“ Žena se na něj tak podívá, sjede pohledem až na boty a říká: „Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát gof, co?!“

Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johny?“ – „Celkem nic, sire.“ – „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná…“ – „To je, prosím, pořád ještě!“

„Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým chlapem a chovají se k sobě velice důvěrně. Znáš ho?“ „Jenom od vidění.“ „Jak od vidění?“ „No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou.“

Přistihne v New Yorku manžel svou ženu při intimní schůzce s mužem černé pleti. „Tohle ty mně?!“ křičí anglicky, „ženo nevěrná?! A s černochem?!“ „To jsi se pěkně vybarvil,“ na to klidně ženuška, „žárlivec a ještě k tomu rasista!“

„Hele, Franto, máš rád ošklivý ženský?“ „Samozřejmě, že ne.“ „A hele Franto, máš rád blbý ženský?“ „Ne, proč?“ „A panovačný hnusný baby máš rád?“ „Ne, ses blázen? Proč se ptáš?“ „Tak proč mi, sakra, lezeš za mojí starou?!“

„Včera jsem přistihl manželku v posteli s obchodním dealerem.“ „Opravdu? A co jí prodával?“

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Dobře mi má matka říkala, že ty jsi z chlapů, kteří každou ženu hned zatáhnou do postele…“ „A ty, mami, na mě nečum! Taky jsi mě naštvala!“

Hajný se vrátí dříve domů a chytne u ženy milence. Vytáhne ho z postele: „Postav se do kouta!“ Sundá kulovnici a praví: „A teď ti ho ustřelím!“ „Prosím, dej mi ještě šanci.“ „Abys věděl, že jsem grand, můžeš si ho rozhoupat.“

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče.Ženiny bledé rty se pohnou:
„Drahý, musím…“
„Drahá, nic neříkej.“
„Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat.“
„Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku.“
„Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý,byla jsem ti nevěrná.“
Manžel ji pohladil.
„Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho.Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?“

Ptá se profesor studenta: „Co nám můžete říci o vlivu dědičnosti?“ „Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, pak je to vliv prostředí!“

„Když jsem přišel domů,“ stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.“

„To je zajímavé,“ uvažuje jeden motorizovaný casanova , „normální řidič narazí, když nezahne, kdežto já doma narazim, kdykoliv zahnu…“

Žena se svěřuje přítelkyni: „Za nejhezčí chvíle života vděčím fotbalu.“
„Ty chodíš na zápasy?“
„Ne, jen můj muž. Já v tu dobu bývám u souseda.“

Manžel se vrátí domů a na balkoně najde úplně nahého chlapa.
„Co tady probůh sakra děláte?“
„Byl jsem u sousedky nad vámi, ale přišel manžel.“
Tak mu tedy zapůjčí nějaké oblečení, a vyprovodí ho ze svého bytu.
Po třetí hodině ranní se manžel vzbudí, trhne sebou, a posadí se na postel: „Ku…, vždy? bydlíme v posledním patře!“

Anča přijde za matkou a pláče: „Co je ti Aničko?“ „Ale, Pavel mně zbil!“ „Já myslela, že je v Praze?“ „Já taky.“

Ivana se ptá otce: „Tati, co mám dělat, když je mi nevěrný?“ Otec se zamyslí a pak praví: „Víš co, zeptej se radši matky, ta má víc zkušeností.“

Pepa přistihne svou ženu při nevěře: „Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády… Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?“

Rozčilený manžel se ptá své ženy: „Kde jsi byla celou noc?“ „U kamarádky Boženky!“ „Nelži! Podvádíš mě. U Boženky jsem celou noc byl já!“