František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce!“
„Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek, ta ne, ta dostala taky výpověď.“
KATEGORIE: Vtipy o nevěře
Říká žena manželovi: „Miláčku, musíme koupit do ložnice novou skříň.“ „A proč?“ „Tahle už má prošlapané dno…“
„Jak to, že jsi v noci ze spaní volal nějakou Olgu?“
„Nebudeš mi to věřit lásko, ale zdálo se mi, že jsem Havel.“
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vruty ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: “Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší.” Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. “Co tu děláte, sousede?” zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: “Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.”
„Pane doktore, prosím udělejte něco s manželem, aby byl zase jako říjný jelen. Dobře, svlékněte se.“ – „Proboha proč?“ – „Pokud má být jako říjný jelen, tak začneme od parohů.“
„Nazdar Pepo, strávil jsem s tvou ženou noc.“ – „A sakra, zase dlužnej?“
Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probidí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: „Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!“ Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domu a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: „Nemůžu ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.“ Žena se na něj tak podívá, sjede pohledem až na boty a říká: „Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát gof, co?!“
Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johny?“ – „Celkem nic, sire.“ – „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná…“ – „To je, prosím, pořád ještě!“
„Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým chlapem a chovají se k sobě velice důvěrně. Znáš ho?“ „Jenom od vidění.“ „Jak od vidění?“ „No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou.“
Přistihne v New Yorku manžel svou ženu při intimní schůzce s mužem černé pleti. „Tohle ty mně?!“ křičí anglicky, „ženo nevěrná?! A s černochem?!“ „To jsi se pěkně vybarvil,“ na to klidně ženuška, „žárlivec a ještě k tomu rasista!“
„Hele, Franto, máš rád ošklivý ženský?“ „Samozřejmě, že ne.“ „A hele Franto, máš rád blbý ženský?“ „Ne, proč?“ „A panovačný hnusný baby máš rád?“ „Ne, ses blázen? Proč se ptáš?“ „Tak proč mi, sakra, lezeš za mojí starou?!“
„Včera jsem přistihl manželku v posteli s obchodním dealerem.“ „Opravdu? A co jí prodával?“
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Dobře mi má matka říkala, že ty jsi z chlapů, kteří každou ženu hned zatáhnou do postele…“ „A ty, mami, na mě nečum! Taky jsi mě naštvala!“
Hajný se vrátí dříve domů a chytne u ženy milence. Vytáhne ho z postele: „Postav se do kouta!“ Sundá kulovnici a praví: „A teď ti ho ustřelím!“ „Prosím, dej mi ještě šanci.“ „Abys věděl, že jsem grand, můžeš si ho rozhoupat.“
Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče.Ženiny bledé rty se pohnou:
„Drahý, musím…“
„Drahá, nic neříkej.“
„Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat.“
„Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku.“
„Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý,byla jsem ti nevěrná.“
Manžel ji pohladil.
„Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho.Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?“
Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošťák, když není manžel doma!
Manžel se vrátí neočekávaně domů a najde u ženy milence. Chytí ho pod krkem, třepe s ním a volá: „Tak to jsi ty?! Tak to jsi ty, darebáku, který zaparkoval před barákem na mém místě?!“
Ten Pepa má vzornou ženu – chodí zásadně s cizími, aby si ho šetřila!“
„Copak ti řekla tvoje manželka, když tě načapala s milenkou?“ „Co by říkala, nic. A ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout…“
Manželský pár lehá do postele, muž se snaží tisknout k ženě, ale ta odmítá se slovy: „Promiň miláčku, dneska mne nějak bolí hlava.“ Muž briskně reaguje: „Počkej, skočím k sousedce pro prášek. Tak za hodinku jsem zpátky!“