KATEGORIE: Vtipy o nevěře

Vrátí se chlap z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí: „Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?“ – „Ale to víš, že byla….. dokonce dvakrát!“

Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší co si paní od vedle povídají. Přijde domů a říka tátovi: „Tati letos budeme mít hodně cukroví.“
„Jakto?“ Opoví táta.
„No protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem.“

Advokát domlouvá paní Kaliankové: „To, že je váš manžel malý, plešatý a hloupý, nedává důvod k rozvodu, jaký je ten pravý důvod?“ – „Velký, černovlasý a chytrý!“

„Nějak jsem poslední dobou zlenivěla. Večer jsem v posteli našla cizího mladíka a časem se vysvětlilo, že to není můj byt. V tom bytě však bylo velmi příjemně, nechtělo se mi jít o patro výš a tak jsem tam zůstala!“

„Jak se ti vede s novomanželkou?!“
„Výborně. Při sexu se mnou zapomíná na všechno.“
„Vážně?“
„Ano, vždy mi při tom říká jiným jménem.“

Přijde paní do ordinace. „Pane doktore, chci se rozvést, můj manžel strašně chrápe!“ – „Ale madam, chrápání není přece důvod k rozvodu.“ – „Jenže on chrápe každou noc někde jinde!“

Co to jsou extrémně smíšené pocity?
Když v hotelu s milenkou uslyšíte z vedlejšího pokoje vzdychat svoji ženu a jejího milence.

Příjde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku uplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky uplně nahý a má na hlavě beranici… „a vy jste kdo?“ ptá se manžel.. „já jsem velkej debil“ … „jak to??“ … „včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti..“

„Co ti přivezl manžel z poslední služební cesty?“ – „Novou polohu.“

„Do včerejška jsem měl všechno – byt plný pití, nádherných koček…“ – „A co se s tím stalo?“ – „Manželka se vrátila z lázní!“

Muž přijde zaražený domů, sedne ma židli a nekomunikuje.
Manželka, celá nesvá, koĺem něj poskakuje, nakonec se mu odváží sdělit radostnou zprávu: „Miláčku, jsem těhotná!“
Muž se chytne za hlavu: „Proboha, ty taky?“

„Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat o některých svojich hříších.“
„Ale to není třeba, vždyť se mi z nich vyzpovídala před týdnem.“
„To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!“

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.
Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: „Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi i je.“
Manžel na ni kouká a říká: „To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“

Manžel jede na služební cestu a povídá manželce:
„Hele budeme potřebovat víc peněz, tak bychom mohli vyhodit zahradníka se kterým se tak hodně stýkáš.“
A manželka povídá:
„No tak klidně, ale ty bys mohl vyhodit tu chůvu na hlídání dětí, když žádný děti nemáme.“

Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou: „Nevadí, já mu také chodím za tou jeho, akorát mne štve, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!“

Ptá se profesor studenta: „Co nám můžete říci o vlivu dědičnosti?“ „Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, pak je to vliv prostředí!“

„Když jsem přišel domů,“ stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.“

„To je zajímavé,“ uvažuje jeden motorizovaný casanova , „normální řidič narazí, když nezahne, kdežto já doma narazim, kdykoliv zahnu…“

Žena se svěřuje přítelkyni: „Za nejhezčí chvíle života vděčím fotbalu.“
„Ty chodíš na zápasy?“
„Ne, jen můj muž. Já v tu dobu bývám u souseda.“

Při letecké havárii zahynuli oba manželé. On se dostal do nebe, ona do pekla. On si vyprosí dovolení šéfa, navštívit ženu. Přišel do pekla a viděl tam ženské nad kotly dělat salta. „Co to znamená?“ Satan mu vysvětlil: „Kolikrát v životě byla nevěrná, tolik salt musí udělat.“ „A kde je moje žena?“ „Ta dělá v kuchyni ventilátor.“