KATEGORIE: Vtipy o nevěře

Pan Kalianko v nemocnici. „Proč jste vyskočil z okna v pátém patře?“ – „Milenka mne podvedla!“ – „A kvůli tomu jste musel skákat?“ – „Musel, ona řekla, že její manžel je na služební cestě a on nebyl!“

Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: „Neblbni ty máš kulomet?“

„Kde jsi vzal ty nové montérky?“ – „Věnovala mi je manželka. Přišel jsem včera o něco dříve domů a ležely přes moji postel!“

Potká sousedka paní Kaliankovou: „Už jsem dávno neviděla vašeho manžela.“ – „Je v nemocnici. Měl něco na kolenou.“ – „Ekzém?“ – „Ne, sekretářku!“

Pepa říká manželce: „Až někdo bude volat, nikomu neříkej, že jsem doma.“ Zazvoní telefon, manželka ho zvedne. Po chvíli mluvení říká: „Manžel je doma!“ – „Sakra, říkal jsem ti , aby jsi nikomu neříkala, že jsem doma.“ – „Uklidni se, to nebyl telefon pro tebe!“

Manželka odjíždí na služební cestu do Londýna. Na dotaz, co přivést, si manžel přeje miniaturu angličáka. Když se po jejím návratu dotazuje, jestli ho dovezla, odpovídá ona: „Samozřejmě miláčku, ale musíme několik měsíců počkat, než budeme vědět, jestli to bude kluk nebo holka.“

Čerstvá maminka telefonuje z porodnice své matce: „Představ si mami, ten chlap, co byl na maškarním převlečenej za černocha, byl opravdu černoch!“

Jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu Vaší služební cesty?
Postup je následující:
Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní.
Když se vrátíte a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel.

Ředitel se vráti domů ze služební cesty a manželka na něj ve dveřích mává dámskymi kalhotkami: „Nepatří náhodou tvojí sekretářce?“ – „Proboha, kde jsi je našla?“ – „Já ne, ale soused na tvým nočním stolku!“

Přijede Pepa s milenkou do motelu, půlnoc, čas a samota svádí k bůhví čemu. Všimne si, že u motelu stojí auto jeho ženatého kamaráda, chce ho poškádlit a ukradne mu z kola poklici. Druhý den jde provokativně s poklicí za ním: „Koukni, co jsem našel.“ – „To je moje, kdes to našel?“ -„Nedělej se, sám to nejlíp víš“ Zavolá do kuchyně: „Miláčku, Pepa našel tu poklici, co jsi ztratila u supermarketu!“

Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johny?“ – „Celkem nic, sire.“ – „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná…“ – „To je, prosím, pořád ještě!“

„Pane soused, měl byste večer stahovat roletu v pokoji, včera večer jsem šel okolo a bylo krásně vidět, jak se milujete se svou ženou.“ – „Chacháá… já jsem včera večer vůbec nebyl doma“

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!“ – „To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!“ – „To si myslíte vy!“ usměje se věštkyně

Milenecký pár leží v posteli, když tu náhle bušení do dveří. Ona běží ke dveřím a tam dříve se vrátivší manžel. Zachová se duchapřítomně, vrazí manželovi kýbl se smetím do popelnice, milenec se mezitím vypaří domů k manželce.Zazvoní, otevře mu manželka a vrazí mu kýbl se smetím. „Celý den jsi doma a nejsi schopna vynést smetí?“

Pepa se po třech dnech vratil domů. Manželka na to. Kdes byl tak dlouho? V hospodě. Tři dny, dost na tom, že moje sestra byla tak dlouho na manikuře.

„Pane doktore, je pravda, že podvádíte svoji ženu?“
„Ne, není to pravda. Nejsem doktor.“

Osmdesátiletý děda si vezme sličnou dvacítku a ani ne po roce ona rodí. Sestřičky se diví: „Teda dědo, jak to děláte?“ – „To chce mít dobrý motor!“ Za další rok další dítě a opět chlubení: „To chce mít dobrý a udržovaný motor!“ Když je třetí dítě a třetí chlubení, sestřička jej jemně napomene: „Asi tu údržbu motoru odbýváte, minule bylo dítě přičmoudlé a to poslední je úplně černé!“

Nad ránem se muž vrací domů. Manželka: „Kde jsi byl, slíbils, že po třetí už budeš doma?“ – „Promiň miláčku, ale než se mi podařilo ukecat tu třetí, tak to trvalo dýl než jsem plánoval.“

Manžel odjíždí na služební cestu, manželka mu chce uložit do kufru u auta vyžehlené košile a tam mladá dívka. „Co to má znamenat?“ – „Nic, to je jen rezerva na cestu!“

„Moje žena si konečně našla koníčka – sport. Koupila si kimono, chodí cvičit dvakrát týdně a doma to zase všechno klape, je milá, usměvavá.“ -„A na jaký druh sportu se zapsala?“ -„Nějaký azijský, východní … počkej, jak se jmenuje ..aha, Kámasútra.“