KATEGORIE: Vtipy o náboženství (náboženské)

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Bůh : „Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.“
Adam: „Ano?“
Bůh : „Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: „V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, co budu se modlit, a když budu přeříkávat desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“ V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: „Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. „Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: „Vždyť si mi slíbil, že mi pomůžeš.“ Bůh ji odpoví: „Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
„Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlěpších hráčů, co když žili.“
„Nevadí, my máme tajnou zbraň.“
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
„No, máme všechny rozhodčí.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. „Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?“ „Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Chodí Ježíš po světě, zda ho někde poznají. V Americe si ale každý hledí svého, v Rusku se raději nedívají druhému do očí, v Africe o něm nikdy neslyšeli – zkrátka nikdo ho nepoznal. A tak už chodí marně světem několik let. Nakonec dorazí do Izraele. Dojde až do Jeruzaléma, a tam sedí Kohn před barákem a kouří viržínko. Sotva ho Kohn spatří, vyskočí, otočí se do dveří a zařve: „Mojše, Izáku, honem doneste hřebíky a kladivo – už je tady zas!“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: „No sestro!!“ Jeptiška zatroubí a říká: „Uhni, jedu pro další.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: „Tak co ty, za co jsi tady?“ „Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život.“ „OK, tak se postav támhle…“ Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: „Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko…“ „Skvělý,“ povídá ďábel, „počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme…“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem.“
„Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!“
„A myslíte, že to pomůže?“
„To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: „Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko.“ „Máš štěstí.“ odpoví Ježíš. „Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy.“ „Máš štěstí.“ znovu odpoví Ježíš. Hitler se podiví, ale pokračuje: „Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii.“ „Máš štěstí,“ zní znovu odpověď Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: „Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?“ „Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. Na druhém konci místnosti pracuje Josef. Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý se praští o futro: „Ježíš, to byla pecka,“ zakleje.
Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá:
„Ježíš, to je hezké jméno. A ne pořád Hugo, Hugo.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá:
„Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?“
Druhý zamyšleně odpověděl:
„Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem… Určitě to zase bude tvůj táta.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou.
Sv.Petr: „Co Saturn? Letos je tam krásně“. Bůh: „Ne, to je moc daleko!“
Sv.Petr: „Co Mars?“ „Ne, ne je tam prý draho.“ odvětí bůh.
Sv.Petr: „A co Země, tam je určitě krásně!“
Bůh na to: „Ne, tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

K nebeské bráně přichází dvě dušičky – farář a řidič. Sv. Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká. Ten se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost…
A sv. Petr na to: „Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!“