Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.? E.T. volal domů!
KATEGORIE: Vtipy o mužích a ženách
Přijde chlap k doktorovi a povídá pane doktore mám problém na přirození nemám žádné ochlupení.Doktor se na to podívá a předepíše mu prášky.Za dva měsíce příjde znova a stěžuje si na to samé.Doktor mu předepíše mastičku.Takhle to pokračuje 3 roky a doktor si už neví rady.Vezme lupu a podívá se na to.Tam se na něho usměje blecha a zazpívá žilet pro muže to nejlepší.
Víte proč většina mužů má nohy do O? Protože co se Bohu nepovedlo, dalo se do závorky.
Jednoho dne se v Ráji rozlehl Evin hlas: „Bože, stvořiteli můj, mám problém.“ „Co je, Evo?“ „Tíží mě samota a z jablek je mi už na zvracení!“ „No, něco s tím uděláme. Mohl bych ti stvořit muže.“ „A co to je, muž?“ „No, to je zvrhlé stvoření s agresivními sklony, vzpupným egem a totální neschopností poslouchat, co říkáš, ale je větší a svalnatější a docela dobrý na rvačky, kopance a lovení zvěře, no celkově je to docela pozitivní věc.“ „Hmm, to zní skvěle,“ řekla Eva ironicky. „No jo. Lepší než drátem do oka. Ale mám jednu podmínku.“ „No, jakou?“ „Musíš se postarat, aby si myslel, že jsem ho stvořil prvního.“
Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. „To jsou krásné hodinky,“ ozve se najednou manželka, „ty bych chtěla mít!“ „Jó, tak si je vystřihni…!“
V čekárně u gynekologa se rozléhá strašný nářek, evidentně mužský, vylekaná pacientka se ptá lékaře : “ Pane doktore, prosím Vás, kdo to tam tak naříká ?“ „Ale, odvětí lékař, jeden tatínek, chtěl vědět jaké jsou porodní bolesti, tak jsem mu dal klystýr a zašil zadek“.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.
Čím jsou muži podobní písmenku Q? Velká nula s malým ocáskem!
Otec se synem skáčou z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí.Jsou už ve výšce 750 m a otec říká synovi: „Otevři si padák!“Syn: „Času dóost!“Jsou 500 metrů nad zemí. Otec: „Otevři si padák!“Syn: „Času dóost!“Tato scéna se několikrát opakuje. Až jsou 5 metrů nad zemí.Otec: „Otevři si padák!“Syn: „To už skočím!“
Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským? Komár píchá celou noc.
Povídají si dva přátelé a jeden říká: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.“A ten druhý se ptá: „A na co umřel?“ „Zastřelil ho žárlivý manžel.“
„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.“ „Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!“
Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.
Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.
Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: „Dneska jsem si uřízl v práci ostudu.“ Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda…
Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf sa ho ptá: Co je? Bereš si půl dne dovolenou? Ne, odcházím na oběd…
Přijde takhle Khon jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: „Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu.“
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:“Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu.“ „Zuzka? Před čtvrt rokem?“ „Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka.“ „Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?“ „Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak.“ „Ty seš fakt fajn holka!!!“
Manžel vyčítá manželce. „Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat…!“
Takhle v motorestu večeří chlápek, na stole má kafe, párek a chleba. Najednou k němu přijdou tři bouchači, na hlavách mají helmy. Jeden mu veme párek, druhej chleba a třetí mu veme kafe. Chlápek se zvedne, zaplatí a odejde. Ti tři jdou k baru a ptají se servírky, co to bylo za troubu. Servírka odtrhne oči od děje za oknem a povídá „jestli to je trouba to nevím, ale řidič to musí být hrozný, protože právě se svým kamionem sešrotoval tři motorky“.