KATEGORIE: Vtipy o marihuaně

Nejlepší vtipy na téma marihuana

To takhle umre hulic a prijde do pekla – projde pekelnou branou a kouka….
vsude se tahne pole plny ganji, pred tim Bob Marley a mota brko…
typ dojde az k nemu , Bob se votoci a rika „mas sirky??“
hulic se prosacuje a zakrouti hlavu – Bob tak smutne pokyva a rika „…to je peklo“

Nejlepší vtipy na téma marihuana

Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: „Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.“ Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne sused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš… Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: „No, hlavně, že ty bydlíš všude!“

Nejlepší vtipy na téma marihuana

Sedí huli doma v křesle a čučí do zdi, když najednou někdo klepe na dveře. Trvá mu asi týden než si to uvědomí a než mu dojde, že by měl jít otevřít. Přišourá se ke dveřím a ptá se:“ Kdo je??“ Ozve se hlas:“ Já!!!“ Nato se hulič trochu zamyslí a vydešeně říká:“ Cože, JÁ??????“

Nejlepší vtipy na téma marihuana

Rybář chytí zlatou rybku a ta, že mu splní 3 přání. Rybář si přeje, aby mu rybka ubalila trochu marihuany. Rybář dostane svoji marihuanu, vykouří ji a má opět stejné přání. Pak řekne rybce:,,Víš co, ubal mi ještě další a sobě ubal taky, ať si zakouříme spolu.´´ Za týden jde rybář kolem a zase se chystá chytat ryby. Vykoukne zlatá rybka a říká:,, Rybáři, ani nenahazuj, už mám ubalíno´´.

Nejlepší vtipy na téma marihuana

Chlapa naštve manželka, a tak jde na balkon zahulit. Tak zahulí, a jak tak sedí, tak najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne, a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí, a zase – velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká: „Co tady děláš, vždyť už jseš venku dva dny.“

Nejlepší vtipy na téma marihuana

Sedí si tak Ježíš v nebi a hulí Jointa. Uvidí ho Bůh a řekně mu : „Ježíši! Ještě jednou tě uvidím jak hulíš toho Jointa tak tě pošlu na zem mezi smrtelníky !!!“. Tak ježíš mu slíbí že už kouřit nebude. Tak hodinka…pohoda, dvě hodinky…už je trochu nervózní…3 hodinky…už si hryže nehty…tak tu čtvrtou hodinu to už nevydrží a ubalí si špeka. Tak ho zase uvidí Bůh a řekl mu : „Neuposlechl jsi mě, tak tě pošlu na zem!!!“. Tak Ježíše pošle na zem. Když už je na zemi, tak se rozhlíží…nikde nikdo…až na voprejskanou chaloupku. Tak jde směrem k ní, otevře dveře a uvnitř sedí bača. Na stropě visí otep trávy. Tak nečekají a zahulí si. Když už sou pořádně na sračky, tak Ježíš celej vysmátej říká : „Bačo, něco ti musim říct!!! Já sem Ježíš!!!“. Bača se na chvilku zarazí…potom se začne strašně smát a řekne : „Dobrej model, co??!

Nejlepší vtipy na téma marihuana

Jede partička zhulenců autem, když tu je zastaví policajt. Zhulenec řidič zastaví, sroluje okýnko a policajt na něj: „Chlapíku, vy máte celopu dobu zapnutej levej blinkr, to by nešlo.“
A zhulenec řidič „Uf já myslel, že ste mě zastavil kvůli tom, že nemam řidičák.“ K okýnku se nakloní jeho přítelkyně a povídá „Vůbec si ho nevšímejte, von je hrozně vypálenej“, potom se předkloní zhulenec ze zadu a povídá „Jo já myslel, že to je kvůli tomu kilu hulení, co máme s sebou“, chlapík vedle něj „už jsem se bál, že to je kvůli tomu kradenýmu autu“. Policajt jenom vrtí hlavou a když odchází, uslyší z kufru „Tak co? Už jsme za hranicema?“

Nejlepší vtipy na téma marihuana

Jeden ze zivota:
Prijde hulic do kina.
Hulic: „Dejte mi jeden listek na vecerni predstaveni.“
Pokladni: „Ale uz mame jenom prvni radu.“
Hulic: „To je jedno, ja budu stejne asi spat.“
Pokladni: „Tak proc lezete do kina?“
Hulic: „Chichichi.“

Nejlepší vtipy na téma marihuana

Znamý narkoman Albert se usilovně modlí k Bohu. Bůh se k němu obrátí svou tváří a říká: Alberte, moc ses mně líbil. Mám totiž moc rád všechny lidi, kteří se ke mně moc modlí. Splním ti jakákoliv tři přání. Ale pravím ti, opravdu jenom TŘI! Chtěl bych cigaretu marihuany. Albert ji okamžitě dostane a vykouří a Bůh se ho ptá na druhé přání. Narkoman odpovídá: Chtěl bych ještě jednu. Albert dostane druhou cigaretu a polovinu dá Bohovi. Oba chvíli kouří. Bůh se pak ptá na třetí přání, Albert chce zase cigáro. Když ho dostane, dá ho Bohovi celé. Bůh dokouří a pak se vznese k nebesům. Po půl hodince se vrátí a ptá se: Jaké je tvé čtvrté přání?