Manželka příjde ráno domů a můž na ni vyjede:
Kde si byla celou noc?
Manželka říká: u Ivany!
Lhářko, ty mě podvádíš u Ivany jsem byl totiž celou noc já!
KATEGORIE: Vtipy o manželství
Příjde můž do kostela a říká knězi: Prosím vás, moje žena mě chce otrávit!
Kněz povídá: eště dnes si zajdu promluvit s vaší ženou synu!
Druhý den se potkají a kněz povídá: Včera jsem mluvil s tou vaší ženskou! Člověče já bejt váma, tak si ten jed klidně vemu!…
Proč si tak smutný? Ptá se muž kolegy?
Ále, byl jsem včera v divadle a vedle mě si sedla tak krásná ženská ale já sem měl sebou manželku!
No to není tak strašný, ne? Představ si, že by to bylo naopak!
Práce není penis,
může stát klidně i několik dní!
Přijde manžel domů a najde svoji ženu, jak leží na kanapi nahatá.
„Co tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?“
„No co, nemám co na sebe!“ vyhrkne manželka.
Manžel přiskočí ke skříni. „Tak ty nemáš co na sebe?! Tak koukej: jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrtý šaty…“
Šestiletý klučina se ptá:
„Tatínku, tatínku, býk je manžel od krávy?“
„Ne, synku, manžel je vůl. Býk je milenec.“
Manželka se ptá: „Poslyš, co to je to in flagranti?“
No, doslovně to přeložit neumím,“ odpovídá manžel.
„Ale dej si pozor, abys při té příležitosti nedostala do držky!“
Manželé si říkají že musí něco ušetřit a manžel navrhuje: Co kdybysme vyhodili toho zahradníka? Máme stejně malou zahradu a ty se s ním nějak podezřele často stýkáš!
A manželka odpovídá: Proč ne, ale spíš bysme mohli vyhodit tu naši chůvu Lojzo, nezapomeň že mi žádný děti nemáme!…
Jsou dvě základní rady jak si udržet manželství:
1 ) Partnerce pořád opakovat že je pro vás tím prvním člověkem na světě!
2 ) Neustále ji tajit kdo je tím druhým, třetím atd.
Miláčku, mám lístky do divadla!
To je úžasné, hned se začnu oblíkat a malovat!
To děláš dobře, jsou už na zejtra!
Můžeš mi laskavě vysvětlit jakto že jsi ze spaní volal nějakou Olgu!?
Nebudeš mi to věřit miláčku, ale zdálo se mi že jsem Havel!
Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
„Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!“
Manželka se zamyslí a povídá:
„No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.“
Říká žena manželovi:
Představ si Lojzo, že dneska v tramvaji vstali tři mladíci aby mi uvolnili místo!
Jo? A vešla ses?
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
„Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Ano.“
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
„Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!“