KATEGORIE: Vtipy o manželství

Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
„Jak se cítíte?“
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?“

Český turista byl přistižen hotelovým detektivem při krádeži. Nešťastného Čecha načapali, jak na záchodě odmontovává sociální zařízení. Nešťastník se bránil tím, že chtěl manželce udělat radost, neboť si přála, aby jí z dovolené u moře přivezl velkou mušli.

Policista zastaví v noci silně podnapilého občana a ptá se:
„Kampak, občane, kampak?“
„Kam by, na přednášku,“ odpovídá těžkým hlasem chodec.
„Teď, ve tři hodiny ráno?“
„Je vidět, že vůbec neznáte mojí starou!“

Situace podvečer v manželské posteli:
„Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!“ povídá manželka roztouženému manželovi.
„Mluv za sebe,“ povídá muž.

Žena křičí na manžela:
„Proč si vyhodil to síto? Vždyť bylo skoro nové!“
„Jak nové? Vždyť bylo samá díra.“

„Od té doby, co jsem si tě vzal mi připadáš víc a víc jako šroub…“
„Proč zrovna jako šroub?“
„Protože bez matky jsi naprosto neschopná!“

Baví se dva přátelé:
„Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?“
„Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl.“

Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem?
.
.
Novinář zná své spolupracovníky, manžel ne.

„Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!“
„Ta moje taky jen rozkazuje!“

Povídá chlap svý starý:
„Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!“
„Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!“

Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: „Miluje mě, nebo nemiluje?“
Prostitutka: „Zaplatí nebo nezaplatí?“
Manželka: „Vymalovat nebo nevymalovat?“

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem
a povídá manželce:
„Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?“
„Ále, toho stejně neznáš…“

Baví se dva manželé:
„Přemýšlela jsi někdy během našeho dlouhého vztahu o rozvodu?“
„Ne, nikdy, vždycky přímo o vraždě…“

Vyčítá pan Novák manželce, že vaří málo zeleniny.
„Tak jdi do hospody, tam máš pivo jako křen, servírku jako lusk a sedí tam samí staří paprikové!“

„Chtěla bych se rozvést, pane doktore, kdy by to podle vás bylo nejlepší?“
„Na Vánoce.“
„A proč na Vánoce?“
„Byl by to od vás nejkrásnější dárek manželovi od vás.“

Vězeň píše v motáku manželce: „Pošli mi ještě několik pilníčků. vždy po obědě se všichni scházíme a děláme si manikůru!“

„Miláčku,“ řekla žena manželovi při sexu, „škoda, že nejsi Duracell.“
„Proč, prosimtě?“
„Protože ten vydrží 10x déle.“

„Moje stará je čert i anděl v jedné osobě,“ říká pacient psychatrovi.
„Tomu opravdu pane Novák, nerozumím!“
„No, vidíte, a přitom to je tak jednoduché. Když jí dám celou výplatu, je jako anděl, když ji ale prochlastám, hned je jako deset čertů.“

Jednou přišel jeden muž domů a co to nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát:
„Co si sakra myslíte, že děláte?“
„Vidíš?“ říká ženská sousedovi, „já ti říkala, že je úplně blbej.“

„Miláčku, co to máš na sobě?“
„To jsou šaty lásky, drahý!“
„Ale mohla by jsi si je alespoň přežehlit!“