Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: „Neměla vaše žena styky s barevnými?“ „Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch.“ „Buďte ujištěn, že ji dohonil.“
KATEGORIE: Vtipy o lordech
Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí ho do ní zezadu. „Ale Boltone!“ „Mám ho vyndat, lady?“ „To ne, ale ta drzost!“
Lordův sluha žádá svého pána: „Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?“ „Ale ovšem, Jean…“, pak se zamyslí a říká: „Jean, dovolte otázku… Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?“ „Víte, sire, uzavřu sňatek!“ „Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?“ Sluha stydlivě odpoví: „Ehm, zahradníka, pane…“ Lord se znechuceně odtáhne: „Ale, Jean, vždyť je to labourista…“
Jean, kde jsou děti . . . ? V lednici vaše lordstvo…! A nebude jim tam zima…? Ne! Zavřel jsem dveře.
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:“Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?“Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.“
Přejeme vám všecko nejlepší do nového roku, mylorde!“ „Děkuji vám. A kdo jste?“ „My jsme muži, kteří vyprazdňují popelnice, sire.“ „Well, tedy i já vám přeji všecko nejlepší. Já jsem ten muž, která ty popelnice plní.“
Starý Lord Patrick jede autem a zabloudí. Zastaví a ptá se vesničana: „Promiňte, kde to jsem?“ „V autě.“ Lord Patrick pokývne a zařadí: „Vynikající diplomatická odpověď! Je pravdivá a neřekla nám nic, co bychom už nevěděli.“
Jednou se lord vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a do sklenice vedle postele dá svoje skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: „Hrůza, Vaše lordstvo, někdo vám kouká ze zadku!“
Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty: „Sire, mám pro vas dvě zprávy – špatnou a dobrou. Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber. Špatná: Ten starý vůz byl Rolls – Royce po vašem otci!“
Lord baví společnost na večírku a vypráví: „… tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena…“ Přeruší ho sluha: „Lorde, máte telefon!“ Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: „Vzal jste nohy na ramena…“ A lord na to: „Tak to jsem vzal nohy na ramena a lízal a lízal a lízal…“
Sedí tři lordi na terase lázeňského penziónu, dívají se na promenádu a mlčí. Najednou jeden z nich prohodí: „To byla vévodkyně z Ostermooru.“ Ticho. Asi za čtvt hodiny řekne druhý: „To nebyla vévodkyně z Ostermooru.“ A zase ticho. Po další čtvthodině řekne třetí lord: „Přece se, pánové, nebudete hádat!“
Sire, je tady pojišťovák od Loydů, přišel se vás zeptat, zda nechcete uzavřít životní pojistku. A jakou výhodu by to pro mne mělo? Pro vás žádnou, ale lady by v případě vašeho úmrtí dostala nemalou částku. Tak lady by dostala nemalou částku? Jean, běžte se ho zeptat, zdali by mě nemohl raději odjistit!
Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: – Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: – Co si přeješ drahý ? – Ale už nic, on jenom plaval …
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe? Neměl jsem tu čest pane, to byl ještě můj předchůdce. Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!
Při skleničce whisky se ptá lord lorda:“Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?“Ano, pokud je po ruce telefon.“
V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi: „Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce.“ Nato lord Winston odpovídá: „Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepočůrat!“
Stařičký lord Edward zvoní na svého sluhu: „Jean, co je to za rámus?“ „Dělová salva, sire, přijel Brežněv.“ Po chvíli zase: „Co je to za rámus?“ „Dělová salva, sire, přijel Brežněv!“ „A to ho napoprve netrefili?“
Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou holí. Lord Frederick říká: „Jak jste šlechetný člověk. Vzdávate hold pohřebnímu průvodu i při hře!“ Lord John odpálí míček a tiše řekne: „Ano… byla mi 32 let dobrou manželkou.“
Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi, když náhle spatří, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá: Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní? Lord na to: Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!
Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá:“Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?“Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit.“