KATEGORIE: Vtipy o kultuře a umění

Po představení jeden z diváků osloví herce: „Líbilo se mi, jak precizně jste udělal… Jak trefně jste poznamenal…” Herec sklopí oči: „Díky, že jste mi vyčetl všechny chyby…”

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.”

Kamarád utěšuje neúspěšného spisovatele: „Musíš to brát z té lepší stránky…” „Ale jaké, když žádná není?!”

Ptají se známého herce: „Proč jste přestal jezdit autem?” „Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!”

Víte, jak je stará Helena Vondráčková? To nejde spočítat – nohy na 40, krk na 80 a obličej… obličej z 25. století.

Potkají se dvě prvotřídní krásky: „Já jsem Miss World, ráda tě poznávám.” „Já tebe taky, jsem Miss Universe.” A co z toho všeho vyplývá? Pokud nejkrásnější žena vesmíru (Miss Universe) není zároveň nejkrásnější ženou světa (Miss World), potom svět není součástí vesmíru!

Mladý začínající kněz se ptá po skončení mše starého velebníčka: „Asi jsem moc koktal, že otče?” „Ani ne, synu,” praví jeho učitel, „ale mohlo by se to prodat televizi jako seriál na pokračování.”

Kněz vyslechne zpověď a dává rozhřešení: „Dobře, synu, třikrát Zdrávas.” Hříšník: „Zdrávas, zdrávas, zdrávas… a nashle!”

„Ti policisté si nedají pokoj!” stěžuje si hollywoodská superstar. „Jen trochu přidám plyn a už po mně chtějí autogram!”

V klubu: „Včera tady hráli Laura a její tygři.” „Fakt? A jaký to mělo úspěch?” „No, jak se to vezme. Na začátku tu bylo úplně nabito.” „A pak?” „Většina lidí se rychle rozprchla, když se Lauře ty její tygři vyškubli z vodítka a skočili přímo mezi fanoušky.”

Proč chodí Ondřej Hejma do drogerie? Pro barvu na Žlutého psa.

Známý spisovatel si přivodí těžkou zlomeninu nohy a nějaký čas si musí pobýt v nemocnici. Samozřejmě ani tam nelení a pečlivě střádá svá další díla. „Vy jste asi hodně roztržitý, že?” povídá mu takhle jednou ráno sestřička. „Hm, ano. Jak jste to poznala?” „Právě píšete teploměrem a držíte v podpaždí propisku!”

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou si také povídat o síle modlitby. Katolický kněz říká: „To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz – všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já…

„Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.

Generál přiběhne za jeho veličenstvem: „Králi, hrad byl napaden!” Král rozkáže: „Okamžitě shromážděte vojsko!” Za chvíli přiběhne generál znovu: „Pane, vojsko je shromážděno. Co máme s těmi štěnicemi dělat?”