KATEGORIE: Vtipy o kameňácích (kameňáky)

„Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?”
„Nevím, asi někam odjel.”
„Ale daleko to nebude co?”
„To nevím, proč se ptáš?”
„No já jen, že nechal hlavu v mrazáku.”

„Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston – New York, selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston – New York, odpovězte!!!“
„Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..“

Potká potápěč pod vodou růžového slona a ptá se: „Slone, kolik je hodin?” Slon vytáhne teploměr a odpoví: „Chleba s máslem.”

Blondýnka u gynekologa:
„Pane doktore, dějí se mi divné věci. Nevím odkud, ale mě se ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album.“
„Moje milá“, vysvětlí doktor po prohlídce, „to nejsou známky, ale nálepky z banánů!“

Přijde muž k šéfovi a nervózně říká: „Dobry den. Chtěl bych přidat.“ Šéf zvedne hlavu, usměje se a říká: „Tak přidejte!“

„Chci koupit tuto malbu,“ praví muž malíři. „Dobře jste si vybral,“ povídá umělec. „Na této malbě jsem strávil deset let svého života.“ „Deset let?“ „Ano. Dva dny malováním a zbytek prodejem.“

Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a povídá: „Pane šéf, právě se sesypal barák, kterej jsme včera dostavili!“ „Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nedávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!“

Jdou takle slepý a jednooký po lese za babičkou a slepý říká: „Až dojdeme k babičce, dej mi vědět. A tak jdou a jednookej zakopne narazí do stromu a větví si vypíchne oko a řekne: „Tak jsme došli.“ A bezokej říká: „Ahoj babi!“

Karkulka: „Babičko, proč máš tak velké oči?“ Vlk: „Abych tě lépe viděla.“ Karkulka: „Proč máš tak velké uši?“ Vlk: „Abych tě lépe slyšela.“ Karkulka: „A proč máš tak velkou pusu?“ Vlk: „Abych mohla jíst tatranky na šířku!“

Zastaví trabant u kravince. Kravinec se ho ptá: „Co jsi zač?“ „Já? Já jsem auto.“ „Jestli ty jsi auto, tak já jsem pizza!“

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže, co děláte se zbytky svíček?
Rabín: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: Sbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takovýho čůráka, jako jste Vy!

Povídá si cvrček s prckem a prcek se ptá cvrčka: „Co děláš, cvrčku?” „Cvrkám! A co děláš ty, prcku?” „No, už mi to moc nejde!”

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení? Popelka!

Ve dvě hodiny v noci zvoní u Nováků telefon. Novák zvedne telefon:
„Prosím, Novák!“
„Promiňte, já jsem si spletl číslo.“
“ To nevadí, já jsem stejně musel vstávat, protože zvonil telefon.“

Vynálezce, šťastný jak blecha si dal patentovat svůj vynález, vodu v prášku. Je tak jednoduché ji použít. Stačí přidat vodu.

Proč si berou Olteňané dva kameny, když jdou spát? Jedním zhasnou žárovku a druhým zkontrolují, zda je zavřené okno.

Jedou dva chlapci vlakem okolo stáda krav. Jeden z nich najednou povídá tomu druhému: „V tom stádu bylo 254 krav.“ Druhý se ho ptá: „Prosím tě, jak si to mohl tak rychle spočítat?“ „To je jednoduché,“ odpovídá první, „spočítáš nohy a vydělíš je čtyřma!“

Přání Ježíškovi:
Mylí ježíšku k vánocům bich si přál hru na počítač,hru na počítač ještě hru na počítač a hru na počítač.

Vrátí se chlap z hospody a je pěkně zřízenej – chybí mu pravá ruka a levé oko.
Manželka se zděšeně ptá, co se mu stalo.„Ale vsadil jsem se o levé oko, že mě chlapi neutrhnou pravou ruku. Bohužel jsem
prohrál!“

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:
„Zde let OK 13… máme značné problé… chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min… jsme asi tak 2000 km od pobře… sdělte instrukce!”
Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu:
„Opakujte po mně – Otče náš, jenž jsi na nebesích…”