Můj přítel má velký problém. Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova a jeho otec ateista. A on chudák, každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl.
KATEGORIE: Vtipy o kameňácích (kameňáky)
Plave klavír a jehla ve vodě. Klavír: „Slyšíš, jak krásně hraju?“ Jehla: „Cožééé, já mám vodu v uchu.“
Přišel cigán domů rozsvítil a zjistil ,že mu někdo ukradl barák.
Jde slon do supermarketu koupit borůvky. Slon se zeptá prodavače: „Máte borůvky?“ „Ne, akorát opici v mléku!“
Byl jednou slepej a beznohej. Slepej říká: „Hele vlak.“ Beznohej: „Poběžíme za ním!“
Byl jednou slepej a beznohej. Slepej říká: „Hele vlak.“ Beznohej: „Poběžíme za ním!“
Jedna paní se zeptala anglického meteorologa: „Splní se vždy vaše předpověď počasí?“ „Vždy, vážená paní,“ odpovědel meteorolog, „jenom datum se nikdy neshoduje.“
Přijde mrkev do obchodu a ptá se: „Máte mrkvovou šťávu?“ Prodavačka: „Nemáme, na co ji chceš?“ Mrkvička: „Dochází mi šťáva. Potřebuju, aby mi někdo daroval krev.“
Jak se pozná absolutní anorektička? Je to taková dívka, která musí dvakrát skočit do bazénu, aby jednou šplouchla.
„Bez občanského průkazu vám nemohu peníze vyplatit. Máte alespoň pas?“ „Prosím nemám, já nosím kšandy.“
Jaký je nejhorší trest pro bezdomovce? Zákaz vycházení.
Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že něco neklape. “Aha, napít jsem se chtěl”, napije se, ale stále to nějak není ono. “Už vím, mám hlad”, nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. “Vykoupu se a dám si cigáro”, vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: “Už vím… běžky jsem si chtěl sundat!”
Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy
„Koukám sousede, že jste si koupil nové auto. Co se stalo se starým?“ „Ale, začalo hořet.“ „Tak proč jste ho neuhasil?“ „To víte, že bych uhasil, ale tchýně zůstala uvnitř.“
Víte, proč mají labutě dlouhé krky? Aby se neutopily, když stoupne voda!
„Co navrhuješ, abychom příště vyhráli?“ ptá se předseda fotbalového družstva trenéra. „No, buď koupit lepší hráče, nebo rozhodčího.“
Jdou spolu slepý, hluchý a beznohý. Jdou na zastávku a slepý řekne: „Něco vidím.“ Hluchý: „Něco slyším.“ A beznohý: „Tak utíkejme!“
Zaklepe suchej chleba na dveře fary a říká faráři: „Prosil bych poslední pomazání.“
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: „Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků.“ „Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“ „Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: Vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.“ „Vy jste šprýmař,“ usměje se pobaveně prodavač. „No, mne to moc k smíchu nepřijde, odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval.“
Víte, co je to maximální drzost? Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: „Kam tak spěcháte, maminko?“