Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“ Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil…“ a táta mu povídá: „To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada…“
KATEGORIE: Vtipy o hospodách a restauracích
„Pane vrchní, co je s tím pivem?“ – „Napřed obsloužím dámy.“ – „Jsme snad v hospodě a ne na Titanicu!“
Příjde kovboj do saloonu a říká: ˝Barmane dvě whisky – jednu za sebe a jednu za bráchu˝ Barman nachystá dvě whisky. Další den přijde kovboj opět do saloonu a zase chce dvě whisky. Každý den pak na něpravidelně chodí do saloonu. Barmanu mu je již ze zvyku nachystá. Jednoho dne, když zase kovboj přijde do saloonu a barman mu už chystá dvě whisky říká kovboj: ˝Dnes jen jednu˝ Barman se ho smutně zeptá: ˝copak, bráška umřel?˝ ˝Ne, ale já jsem přestal pít˝ odpoví kovboj.
Jde opilec ve 2 hodiny ráno po ulici, zastaví ho policista a říká: „Pane, kampak jdete takhle ráno?“ „Jdu…škyt… na přednášku.“ Policajt se udiví: „Jo? To bych rád věděl kdo a kde bude přednášet.“ A opilec se trochu zasměje a řekne: „U nás doma, moje žena a tchýně.“
„Lojzíčku, ty si ňákej hubenej …žebra bych Ti mohla počítat!“ – „Kdybys furt nechlastala, věděla by si, že nespím u okna ….A slez z toho radiátoru!“
Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu? Vyblita mrkev.
Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim! Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde.
„Tak jak vám chutnalo?“ – „No, jedl jsem už lepší věci.“ – „To možná ano, ale určitě ne u nás!“
„Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?“ táže se číšník hosta. „Má to nějaký vliv na cenu?“ „Nemá,“ odpoví číšník. „Fajn, tak mi je přineste na bifteku!“
Paní Kalianková se ptá Pepy: „Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?“ „Jednomu staršímu muži.“ „Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?“ „Čepoval pivo!“
Stal jsem se vegetariánem. – a jak se to projevuje? – Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevim, jak mam pít ořechovici se sádlem.
Přijde host do baru
Žbrbble drvvvff limonády
Dvě deci čeho?
V restauraci žena položí na stůl mrtvou želvu, když v tom za ni přijde číšník:
„Pardon, to je mrtvé zvíře na stole?“
„Vždyť tu mají všichni mrtvá zvířata na stole!!!“