KATEGORIE: Vtipy o homosexuálech

Víte, jaký je vrchol optimismu?
Když 2 teplí si koupěj kočárek.

A víte jaký je vrchol pesimismu?
Když ten kočárek prodaj.

Co je vrchol optimismu?
Když si dva teplí koupí kočárek.

Manželka homosexuála s pláčem vypráví kamarádce:
„Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty…
…a od té doby jsem ho už neviděla.“

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda…

Mrouskali se dva v koupelně. Najednou zazvonil telefon a pán domu říká:
„Jaroušku, já jdu vzít telefonek, ale ne abyses mi udělal! Počkej na mne.“ Dotelefonuje a vrátí se. Koupelna je ale pocákaná semenem.
„Ale Jaroušku, vždyť jsem ti říkal, že máš počkat a neudělat se!“
„Já jsem taky čekal! Jen jsem se upšoukl.“

Jedou dva teplouši výtahem a zaseknou se. Po chvilce čekání jeden říká:
˝Já bych si to rozdal i s mouchou!˝
A ten druhý na to: ˝Bzz, bzz!˝

Přijde teplouš do řeznictví a říká: „30 deka točeňáku“.
Řezník na to: „v celku nebo nakrájet?“
Teplouš: „si myslíš, že sem jukebox, či co ?!?!“

Jdou tři teplouši.
První: Tak kdo s kým bude mít sex.
Druhý: Když já nevím kdo je z vás hezčí.
Třetí: To já taky nevím.
První: Hezký jste oba.
Druhý a třetí: Tak to budem mít sex mezi sebou.

Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem.
Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
„Bacha, hochu, hoří ti kabelka!“

Víte jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?
Jedno procento.

Víte,čemu se říká fakt blbej den?
Když jste s bráchou simská dvojčata,
máte společný zadek,
brácha je gay
a jde na rande.

Víš, jak se zvou buzeranti na párty?
.
.
Pojď, bude prdel.

„Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?“
„Ne, Pavle!“

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
„Tak pane doktore, jak to dopadlo?!“
Doktor: „No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní“.
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: „…a vy tady píšete, že jste homosexuál?“
Chlápek: „……no, to jsem.“
Doktor: „…..hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!“
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
„Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?“
Doktor: „Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!“

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
„Hele používáte při souloži prezervativ?“
„No jasně.“
„A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“
„No jasně že jo, mockrát.“
„A co s tím děláš?“
„Nic, normálně ho vyseru.“

Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko.
Teter se ho ptá, chcete červený, nebo modrý?
Mně je to jedno já sním stejně pojedu do prdele.

Teplouš se prohlíží před zrcadlem, a postaví se mu. Tak povídá :
„Ale jdi ty, vždyť to jsem přece já !“

Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?

Neposílat je do prdele.

Hrají dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká: „Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme.“
„A co když tě nenajdu?“
„Neboj, budu za klavírem!“

Přijde chlap do hospody, která se jmenuje „U dvou teplých“. Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. „No já ani nevím“, zní odpověď „ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!“