KATEGORIE: Vtipy o homosexuálech

Jaký je rozdíl mezi gayem a traktorem?
.
.
Žádný… gay i traktor mají gumy od hoven…

Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi:
„Tak máš to poprvé, jak to chceš, s krémem nebo bez?“
„Tak teda s krémem“.
„Hej, Kréme, on to chce ve trojce!“

Kam jezdí homosexuálové nejraději na dovolenou?
.
.
No přeci do teplých krajin.

Sedí za druhé světové války kapitán sovětské armády v zákopu a piluje si nehty. Přiběhne Rudoarmějec:
„Soudruhu kapitáne, Němci jdou!“
„Oh, a jsou to hezcí hoši?“
„Ne!“
„Tak palte!“

„Je pravda, že byl Čajkovskij homosexuál?“
„Je, ale nejen proto si ho ctíme.“

V noci v parku souloží dva teplouši:
„Já tě miluju.“
„Já tebe taky.“
„Jsi úžasný!“
„Ty taky.“
„Budem se tu scházet častěji?“
„Ano, každý den.“
„Já bydlím v Praze.“
„Já taky.“
„Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky!“
„Číslo 150.“
„To neni možný, já taky“
„Karle?!?“
„Tati…“

Přijde chlap do hospody a říká kámošovi:
„Tak si představ, že můj bratranec Ríša je taky na kluky.“
„Jaktože ‚taky‘? Kdo je u vás ještě na kluky?“
„No, brácha je na kluky, děda byl na kluky, otec je na kluky už 19 let…“
„No počkej, je u vás v rodině vůbec někdo na holky?“
„No, ségra.“

Jak poznáš teplého psa?
.
.
Dělá: „hafiky haf!“

Přijde chlápek od doktora domů a říká ženě: „Mám hemeroidy, musíš mě masírovat jako ten doktor. Jak jen to dělal? Položil mi levou ruku na levé rameno, pravou ruku na pravé rameno… do hajzlu, čím mě ten doktor vlastně masíroval?“

„Maminko, maminko, mám za sebou první pohlavní styk.“
„To jsi šikovný Františku, na to že je ti devět let, je to velký úspěch. A kdy budeš mít další?“
„Až se mi zahojí prdel.“

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:
„Franto, sundej si plavky!“
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší:
„Franto, sundej si plavky!“
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší:
„Franto, sundej si ty plavky!“
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
„Kdo to na mne pořád volá?“
„To jsem já, teplý golfský proud.“

Říká jeden homosexuál druhému:
„Já nevím proč, ale pořád nechápu, co myslel Bůh tím – Milujte se a množte se.“

Co je nejhezčí na lesbě?
.
.
Když potká lesbičku.

Co dělaj dva teplouši ve sprše?
.
.
Čekaj, až jednomu upadne mejdlo.

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“
Jeden z komančů se ozve:
„Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
„Božínku a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?“

Jak se řekne japonsky homosexuál?
.
.
Šukahošiki.

Na recepci si stěžuje rozčílený host:
„Na chodbě se na mě tlačil host z pokoje číslo 117. Asi nějaký
teplouš nebo co…“
„A proč jste před ním neutekl?“
„Haa, to nešlo. V téhle úzké sukni…“

Jsou tři buzeranti za sebou napíchlí. Víte, co má ten prostřední?
.
.
No přece narozeniny.

Sto buzerantů stojí ve frontě za sebou, každej má zastrčený péro v tom před ním a poslední a první buzerant řve, že by se měl uzavřít okruh…

Víte, jak se pozná u homosexuála, že ho už nebaví souložit do sedinky?
.
.
.
.
Předstírá orgasmus