KATEGORIE: Vtipy o hasičích

Hoří-li vám půda pod nohama, je už zbytečné volat hasiče.

Sejdou se tři hasiči. Jeden z Berlína, druhý z Vídně a třetí z Brna.
Ten z Brlína říká: Na vánoce dostanu takové prémie, že si koupím BMW a za zbytek skútr.
Ten z Vídně říká: Na vánoce si za prémie koupím českou Fábiu a za zbytek kolo Olpran.
Brňák prohlásí: Já si za vánoční prémie koupím svetr.
A ti dva: A co zbytek?
Zbytek? ptá se Brňák, ten mi doplatí manželka !

Hasiči pomáhají z havarovaného vozu řidiči. Aby odpoutali pozornost zraněného od myšlenek na těžkou situaci, v níž se právě ocitl, ptá se ho jeden z hasičů: „Jste ženatý?“
„Ne, tohle je první vážná nehoda…“

Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích,a pak povídá:
„Pořádně se nadechněte, než uhasíme oheň, musíme vypnout proud.“

Člověk je po kolena v bažině, vidí kolem jet hasiče a ti se ho ptají jestli nechce pomoci. On jim odpoví: “ Ne nepotřebuji, věřím v boha a on mi pomůže“.

Telefonuje pán hasičům:
„Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!“
„Dobře pane, jak se k vám dostaneme?“
„Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?“

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: „Nejdřív necháme opravit brzdy.“

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník k hasičům. Kamarád se diví: „Hele,ale to se s nima musí i sprchovat,převlíkat a všechno,ne?“ „No to jo.“ „A to na to nepřijdou?“ „Přijdou…ale myslíš,že to někdo řekne?

Hoří dům,vnikne do něj hasič a vynáší nádhernou dívku. Ta se k němu přitulí a děkuje: ,,Muselo vás to stát mnoho úsilí pro mne dojít.“ ,,Ano,zvláště než jsem přepral čtyři kolegy, co vás chtěli zachránit také!“

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
„Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!“

Hasiči založili kapelu a na první zkoušce se kapelník táže:
„Jak se liší housle od klavíru?“ „Klavír déle hoří,“ odpoví hasič.

Většina požárů vzniká proto, že v místech, kde je zákaz kouření, nejsou popelníky.

Prosím vás, pomozte mi!“ volá večer dívka na operační středisko hasičů.
„Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!“
„Spojíme vás s policií. My jsme hasiči.“
„Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík, aby se ke mě dostal!“

Policista zastaví nákladní auto a říká: „Už potřetí vám říkám, že vám z auta stříká voda!“ Řidič mu odpoví: „A já vám už potřetí říkám, že je to hasičská cisterna!“

Hasič zachraňuje starší dámu z hořícího bytu.
“ Teď musíte zatnout zuby“, křičí, když ji snáší po žebříku dolů.
„To mušíte žnovu nahoru, já mám žuby na stoličce u vany…“

Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední – náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: „Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!“

Hasič napomíná návštěvníka v divadle:
„Proč tu zapalujete tu cigaretu?
Nevidíte nápis…?“
„Nápis vidím, ale vás jsem neviděl.“