KATEGORIE: Vtipy o hasičích

Hoří-li vám půda pod nohama, je už zbytečné volat hasiče.

Sejdou se tři hasiči. Jeden z Berlína, druhý z Vídně a třetí z Brna.
Ten z Brlína říká: Na vánoce dostanu takové prémie, že si koupím BMW a za zbytek skútr.
Ten z Vídně říká: Na vánoce si za prémie koupím českou Fábiu a za zbytek kolo Olpran.
Brňák prohlásí: Já si za vánoční prémie koupím svetr.
A ti dva: A co zbytek?
Zbytek? ptá se Brňák, ten mi doplatí manželka !

Policista zastaví nákladní auto a říká: „Už potřetí vám říkám, že vám z auta stříká voda!“ Řidič mu odpoví: „A já vám už potřetí říkám, že je to hasičská cisterna!“

Hasič zachraňuje starší dámu z hořícího bytu.
“ Teď musíte zatnout zuby“, křičí, když ji snáší po žebříku dolů.
„To mušíte žnovu nahoru, já mám žuby na stoličce u vany…“

Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední – náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: „Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!“

Hasič napomíná návštěvníka v divadle:
„Proč tu zapalujete tu cigaretu?
Nevidíte nápis…?“
„Nápis vidím, ale vás jsem neviděl.“

Manželka se ptá svého muže:“A skočil by si pro mě do ohně?“ Muž:“Copak jsem hasič, abych skákal do ohně?“

Hlášení velitele hasičů: „Akce skončila úspěšně, neuhořela žádná kráva. Deset se jich utopilo.“

„Dcera se mi vdává, chodila s doktorem a s hasičem.“
„No, a který je ten šťastný?“
„Hasič, dcera si bere doktora.“

„Františku, kouří tvý koně?“
„Ne!?“
„Tak to ti asi hoří maštal…“

„To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „Můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!”

Hasiči pomáhají z havarovaného vozu řidiči. Aby odpoutali pozornost zraněného od myšlenek na těžkou situaci, v níž se právě ocitl, ptá se ho jeden z hasičů: „Jste ženatý?“
„Ne, tohle je první vážná nehoda…“

Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích,a pak povídá:
„Pořádně se nadechněte, než uhasíme oheň, musíme vypnout proud.“

Člověk je po kolena v bažině, vidí kolem jet hasiče a ti se ho ptají jestli nechce pomoci. On jim odpoví: “ Ne nepotřebuji, věřím v boha a on mi pomůže“.

Telefonuje pán hasičům:
„Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!“
„Dobře pane, jak se k vám dostaneme?“
„Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?“

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: „Nejdřív necháme opravit brzdy.“

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník k hasičům. Kamarád se diví: „Hele,ale to se s nima musí i sprchovat,převlíkat a všechno,ne?“ „No to jo.“ „A to na to nepřijdou?“ „Přijdou…ale myslíš,že to někdo řekne?

Hoří dům,vnikne do něj hasič a vynáší nádhernou dívku. Ta se k němu přitulí a děkuje: ,,Muselo vás to stát mnoho úsilí pro mne dojít.“ ,,Ano,zvláště než jsem přepral čtyři kolegy, co vás chtěli zachránit také!“

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
„Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!“

Hasiči založili kapelu a na první zkoušce se kapelník táže:
„Jak se liší housle od klavíru?“ „Klavír déle hoří,“ odpoví hasič.