Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku:
Doktor ho prohlédne: „Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset zítra přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice.“
Děda: „Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?“
KATEGORIE: Vtipy o důchodcích
„Ať už jde k čertu!” hrozí děda směrem ke slunci. „Jednou zaleze, pak hnedka zase vyleze a za chviličku už zase zaleze a potom opět vyleze a…”
„Proč se tak vztekáš, Jáchyme?” podiví se babička.
„A ty bys nebyla naštvaná, kdyby sis musela každé dvě minuty nandávat a sundávat čepici?!”
Šla babka do lesa, ale nevyšel jí krok, tak se vrátila.
Hasič vynáší stařenku. Těsně před skokem do plachty ji upozorní: „Stiskněte pevně zuby.“ „To nejde,“ oponuje stařenka, „nechala jsem je na nočním stolku.“
Povídá medvídek babičce:
„Babičko, můžu tě postrašit?“
„Ano,“ souhlasí babička.
A medvídek na to:
„Bububu, ty stará kurvo…“
„Tak už jsem asi v letech,“ povzdechne si v parku na lavičce dedeček při pohledu na dvojice mladých. „Vyrušujou mě věci, které mě dříve nesmírně vzrušovaly.“
Mladý muž najde v parku na lavičce staříka jak smutně sedí a pláče.
Zeptá se ho co se děje, a stařík odpoví:
„Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku.“
Mladí se zeptá: „Tak v čem je problém.“
Děda: „Když, já zapoměl, kde bydlím…!“
Posílá babka dědu nakupovat a klade mu na srdce: „Prosím tě, dědku, kup máslo, chleba a okurku. Pamatuj si to. Máslo chleba a okurku, 3 věci.“
Děda se vrátí, vleče rouru ke kamnům a smetáček.
Bába se rozčílí: „Proboha, říkala jsem ti 3 věci! Kde máš lopatku?“
Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká: „A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?“
„Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank“
„A co když krachne celá Erste bank?“
„Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Kalouskem!“
„A co když krachne vláda v čele s panem Kalouskem?“
„Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?“
Stará babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a brambory.
„Nezapomeň! Dvě věci!“ říká babka.
Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.
„Cos to zase přinesl? Říkala jsem snad jasně: dvě věci! Kde máš smeták?!“
Přijde babka k doktorovi s mozkem v ruce a povidá:
„Pane doktore, to mi nejde do hlavy…“
Současní důchodci plánují před nadcházejícími Vánočními svátky:
„Předloni jsme měli borovičku, loni pak smrček a letos bychom se měli jednou dosyta najíst!“
„Dědo, co máte raději – soulož a nebo vánoce?“
„No, soulož, ale vánoce jsou častěji.“
Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít.
Sestra mu říká: „Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama.“
Najednou přijde hlavní sestra a říká: „Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku…“
Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:
„Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!“
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
„No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky.“
Dědeček přijde k lékaři a povídá:
„Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.“
Doktor: „Tak se svlékněte a podíváme se na to.“
Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká: „No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!“
Dědeček: „Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba.“
„Dědečku, zatřepej bačkůrkama!“
„Co tě to napadlo, proč to mám dělat?“
„Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz.“
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
„Musíte pořád třískat tou holí?“
„Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.“
„Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.“
Pepíček ke své babičce: „Děkuji za dárek.“
„To nestálo za řeč.“
„Já si to taky myslím, ale mamka říká, že přesto musím poděkovat.“
„Vy jste normální doktor?“ ptá se babička v nemocnici.
„Ne, já jsem psychiatr.“
„Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?“