Baví se dvě kolegyně:
„Půjdeš staré Heleně na pohřeb?“
„Bude i punč?“
KATEGORIE: Vtipy o drsňárnách
Workoholik chce vědět, čím bude po smrti. Věštkyně se zahledí do křišťálové koule a po chvíli povídá:
„Budete velmi úspěšný fotbalista.“
„Ale já jsem v životě do míče ani nekopl.“
„Tak běžte trénovat, protože v sobotu hrajete první zápas.“
Přijde paní na sociálku a povídá:
„Já bych prosila důchod po mým muži.“
„A co byl váš manžel?“
„Souchotinář.“
„A co dělal?“
„Kašlal.“
„Ale z toho přece nemohl být živ!“
„Však taky umřel.“
Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka:
„Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy.“
„Kdybys nebyl takovej čůrák, tak bys věděl, že to není kráva ale koza.“
„Kdybys nebyla taková píča, tak víš, že nemluvím s tebou.“
V base:
„Přeji ti vše nejlepší do nového roku!“
„Jak do nového roku? Vždyť je teprve září.“
„Slyšel jsem, že ti ještě rok přidali.“
„Mami, proč je to maso tak sladké?“
„Ty nevíš, že babička měla cukrovku?“
Kdo se směje naposledy, ten leží na smrtelné posteli…
Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: „Mami, podívej, sluníčko svíti.“ Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: „Ty svině! Tak ty ještě vidíš?“
Hluchý se ptá slepého:
„Neviděl jsi můj diskman?“
„May Day…, may day…, volám kontrolní věž New York! Tady Boeing 747 na trase Boston New York. Vypadly nám všechny motory! Co máme dělat? Opakuji, tady Boeing 747 na trase Boston New York, vypadly nám všechny motory…!“
„Tady kontorlní věž. Tak už se uklidněte, nekřičte, už si vás škrtám…“
Chlápek žije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostřelovač mu ustřelí ucho. Chlápek pustí kbelík, začne šmátrat kolem sebe a hledá ucho.
Lidi na něj: „Vykašli se na ucho a schovej se!“
Chlápek: „Na ucho seru, ale měl jsem za ním cigaretu!“
Předejdi nemocnicím – umři.
Sedí strašně hrbatý pán na lavičce a najednou vidí před sebou ležet Kamelky. Chce je sebrat, ale vůbec mu to nejde. Najednou kolem běží malá holčička, sebere ty Kamelky, podá je pánovi a povídá:
„Pane tady vám vypadl občanský průkaz.“
Nápis na jednom hrobě:
„Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.“
Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví:
„Ty dát prachy, jinak já zastřelit.“
Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne „ne“. Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:
„Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?“
„Ne.“
Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem.“
Elektrikář říká pomocníkovi:
„Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty.“
„Držím.“
„Cítíš něco?“
„Ne. V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou támhlety dráty.“
Přijde čerstvý tatínek do porodnice, aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminem o stěnu. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje ho:
„Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejně narodilo mrtvé!“
„Proč nosíš ty brýle, když v nich nemáš sklo?“
Zeptal se jeden potapěč druhého utopeného potapěče.
Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá:
„Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyť byla tak roztomilá.“
„Ale strašně mňoukala!“
„Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?“
„Odečítal jsem jí z úst.“
Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
.
.
Doneseš honem svoje špinavé prádlo.