KATEGORIE: Vtipy o drogách

Nemám rád ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.

Vieš, čo je v Amerike diskriminácia? Deň nezávislosti. A čo chudáci závislí?

Kedy prežíva narkoman najťažšie obdobie?
Keď nerastie tráva.

Viete, aký je rozdiel medzi záchranárskym a protidrogovým psom? Záchranársky hľadá lyžiarov a protidrogový snowboardistov!

V škôlke: Jožko, aké máš skladačky? Piko, hero, koks…

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta: Počuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil? No… okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši. Nevrav! Že by toto bolo možné? Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!

Na brehu rieky sedia dvaja zhúlení narkomani. Príde k nim jeep: Chlapi, kde je tu najbližší brod? Presne tam, kde stojíte. Jeep vošiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať: Boha vášho! Tomu hovoríte brod? To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás.

Stretnú sa buzerant, feťák a alkoholik v nebi. Keď prišli na rozhrešenie, Pán Boh im hovorí: Ak jeden s vás poruší príkaz (ak sa alkoholik opije, …) pôjdete do pekla.
Tak idú všetci traja po nebi a naraz alkoholik zbadá na zemi fľašu, zdvihne ju a opije sa do nemoty. A šup, už je v pekle. Po troch dňoch sa prechádzajú po nebi buzerant s feťákom. Zrazu feťák zbadá na zemi striekačku a buzerant mu hovorí: Zohni sa preto a sme v pekle obidvaja.

Hovorí jeden chlapec druhému: Tí dospelaci sú ale čudní. Vravia, že je zlé fajčiť trávu, ale oni ju pred výplatou žerú.

Babka vraví vnukovi:
Sníval sa mi sen, že som lietala nad mestom sem a tam, všetko malo nádherne farby… Vtom jej vnúčik hovorí:
Babka, koľkokrát som ti vravel, že tvoje tabletky sú v tej krabičke vedľa.

Nafetovaný narkoman vojde do autobusu a pýta sa okolostojacích: Kto stratil tisíc korún?
Všetci mlčia. Kto stratil tisíc korún? opakuje otázku. Všetci stále mlčia. Kto stratil tisíc korún? No, ja som ich stratila. Nevydržala to s nervami jedna stará babička. Tak čo tu sedíš, ty krava stará, ideme ju hľadať!

Príde chlapík do sauny, vyzlečie sa dohola, uloží si veci do skrinky, zamkne skrinku a na krk si zavesí klúčik od skrinky na špagátiku. Konečne sa dotrepe do sauny, sadne si a začne si vegetiť. Keď zrazu vojde dovnútra taký istý magor tiež s klúčikom na krku. Tiež sa usadí, a potom si začne baliť poriadne tlstého jointa. Zapáli, dá si zopár práskov a potom ponúkne chlapíkovi: Šak si daj aj ty zopár práskov. Ááále, nééé, ja nehulím. A šak si daj. No tak si dá zopár dobrých práskov, keď vtom zrazu ten druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klúčik aj so šnúrkou a rozbehne sa von. Dobehne ku skrinke, oblečie sa a tomu magorovi vykradne celú skrinku, nasadne do auta a odfrčí. Chlapík najskôr nechápavo pozerá, ale potom holý vybehne von, rýchlo zastaví najbližší taxík a hovorí taxikárovi: Nasledujte to auto!
Tak teda sa naháňajú, naháňačka po celom meste, ale nakoniec mu maník zdrhne. Tak taxikár hovorí: No tak chlape, zaplať. Veď nemám peniaze, som holý, veď mi zdrhol! Tak taxikár odvezie chlapíka do lesa a tam ho dobre zmláti a nechá tak a odfrčí. Ráno sa chlapík prebere, celý je domlátený, ešte aj na WC sa mu chce, tak si hovorí ja to kašlem, tak sa aspoň vyprázdnim. Keď vtom zrazu mu niekto položí na plece ruku a hovorí:
Hej, ty magor, sauna nie je WC!

Starý dedo pozerá z balkóna a hovorí:
Tí študenti sú dnes takí chudobní, piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa tomu smejú!

Babka v električke podáva feťákovi lístok:
Mladý pánko, nože mi to predierkujte. Feťák sa otočí ku strojčeku a po ceste vidí vojaka:
Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!
Ja nie som vojak, ja som námorník!
Feťák na druhú stranu:
Babka, zle je!
Sme na lodi!

Běží Pepíček po domě a pak potká dědečka a ptá se: „Dědo, neviděls tu někde krabici, na kerý stálo LSD?
“ „Ser na krabici, hochu, už si viděl toho čínskýho draka v obejváku?

Volba povolani Potkají se tri babicky a chlubí se svými vnuky. Muj bude doktorem. Porád si hraje s ampulkama a stríkackama a neco si píchá. Muj bude asi agronom. Sází na zahrade konopí a mák a ceká na úrodu. Muj bude urcite šofér. Namocí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a rekne: Ted me neruš, babi, bude jízda.

Viete, aký je rozdiel medzi nadrogovaným a nafetovaným?
Nafetovaný lepšie horí.