Před vstupem do manéže artistka svému partnerovi povídá:
„Luisi, teď se ohnu a ty se honem podívej, jestli mi pod minisukní nekoukají ty krajkový kalhotky. Tak rychle, co vidíš?“ „Co vidím? Že sis ty krajkový kalhotky zapomněla v maringotce…“
KATEGORIE: Vtipy o cirkusech (cirkusácích)
Potká muž cirkusáka a povídá mu: „Já skáču z dvaceti metrů na beton!”
„To není možné,” namítne cirkusák, „já vám nevěřím.”
Zavede ho do manéže, na zemi mu udělá beton a muže vznese do dvaceti metrů. Chlápek skočí a dopadne na zem. Zvedne se a potácí se. Přijde cirkusák a spokojeně říká: „To beru, vy jste to dokázal.”
„Ale já to neberu,” namítne hrdina. „Já skákal poprvé, a to je morda!”
Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí: „Pane šiditeli, pane šiditeli, ten pes mi sežral trumpetku!”
Pan ředitel mu odpoví: „Neboj, klaun, koupíme novou.”
„No jó, pane šediteli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon!”
Chlapík v cirkusové maringotce si prozpěvuje: „Jsem šťastnej jako blecha, že tě kolem sebe mám… ty moje hadí ženo.”
„Žádnej pivař s velkým pupkem,” zlobí se na ženu před cirkusem chlapík, „jsem břichomluvec!”
Chlapík v cirkusové maringotce si prozpěvuje: „Jsem šťastnej jako blecha, že tě kolem sebe mám… ty moje hadí ženo.”
Jde botanik do cirkusu a pokladní se ho před vstupem ptá: „Máte lístek?”
„Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře.”
V cirkusovém hledišti.
„To je neuvěřitelné, jak ten kovboj dokáže bez mrknutí oka spolknout vystřelenou kulku!” rozplývá se Don Mechito.
„Máte pravdu,” přitakává muž s koltem, sedící vedle něj, „já to jednou zkoušel a málem jsem si spálil jazyk!”
Parta českých cirkusáků se vydala na olympiádu do Atén. Vrátili se poněkud zamlklí a když se jich ředitel zeptal, co se stalo, odpovídají: „Pavel tam zůstal v nemocnici a nevypadá to s ním dobře.”
„Proboha,” zděsí se cirkusácký šéf, „co se mu stalo?”
„Spolkl olympijský oheň.”
Beda Lak, všestranný artista, žonglér, kouzelník a humorista, chodíval před polednem do známé kavárny U Nováků. Jednou se po Praze roznesla zpráva, že Beda Lak nečekaně opustil tento svět. Redaktor jistého deníku volal hned do kavárny U Nováků. Pan vrchní vzal sluchátko, vyslechl onu smutnou zvěst a potom pravil: „Momentíček, já se jdu pro jistotu podívat. Víte, on si pan Lak před minutou objednal druhé pivo, tak abych ho netočil zbytečně…“
Rozhádaní světští: Přijela pouť… nebo spíš cirkus.
Ředitel cirkusu se zlobí na nového klauna: „Máš mít sice nos jako bambuli, ale kvůli tomu jsi mi nemusel rozstříhat kulicha!”
Posteskne si při pozorování fakírova představení jedna žena: „Kéž by to bylo u mužů jako s tím hadem!”
K řediteli cirkusu přiběhne vykulený klaun: „Pane řediteli, pane řediteli, naši sloni nemůžou večer vystupovat.”
„A pročpak, klaun?”
„Protože slon Jumbo strašně kašlal.”
„To je opravdu zlé, klaun. Co jste proti tomu udělali?”
„Dali jsme mu do vany rum, pane řediteli.”
„A co? Pomohlo? Jak to s ním vypadá?”
„Leží ve stáji namazanej, troubí si na chobot a všichni ostatní sloni strašně kašlou!”
Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Jeden z okounějících se diví: „Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?”
„Můj strýček byl strašně odvážný. Jednou vešel do klece, kde byli tři tygři.”
„To tedy musely být ovace, když zase vyšel ven!”
„A kdo říká, že vyšel?”
„Náš krotitel,” chlubí se ředitel cirkusu, „strkal ruku do lví tlamy.”
„A jak to dopadlo?” zajímá se známý.
Ředitel odpoví: „Píše tou levou!”
Po heroickém výkonu zvedne cirkusový silák dvousetkilogramovou činku. Diváci zatleskají a hrdina se ukloní. Přijde klaun, dvěma prsty činku chytí a v pohodě ji odnese do zákulisí…
Přijde synek domů z cirkusu a nadšeně vypráví: „Tati, ten cirkus byl báječný. Jeden pán tam vyskočil koni na záda, pak se mu svezl pod břicho, potom ho chytil za ohon a nakonec mu vylezl na krk!”
„No a co,” odvětí otec. „Tohle všechno jsem dokázal, už když jsem seděl na koni poprvé!”
„Vidíš támhletoho chlapa? Vystupoval v cirkusu a říkali mu Neohrožený Pepa, protože jeho nejlepší číslo bylo strčit lvovi do tlamy ruku.”
„A jak mu říkají teď?”
„Jednoruký Pepa!”