V porodnici: „Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?”
„Dežo.”
„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.”
Druhý den: „Tak co? Už máte nějaké jméno?”
„Mám. Bangladežo!”
KATEGORIE: Vtipy o cikánech
Šmejdí dva cikáni po staveništi a koukají, co by ukradli, když vtom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
„No to je teda v prdeli,” říká naštvaně první, „co budeme dělat?”
Druhý na to: „Klidni, jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!”
„Šli jsme se ženou pro šminky,” vypráví kamarádům Dežo, „ale nakonec jsme se na to vykašlali.”
„Copak, dokázals jí to vymluvit?”
„Ne, cestou nás oba zmalovali skíni!”
Pan Dudek šel na procházku a vidí, jak několik snědých stěhováků chvatně odnáší sousedův nábytek do připraveného náklaďáku.
„Hej, chlapi, nechci nikoho urazit, ale to jste snad první cikáni, co je vidím takhle tvrdě makat na cizím,” poznamená směrem ke skupince mužů.
Jeden z cikánů se otočí a zakřičí: „A kdo říká, že pracujeme na cizím?”
Vypráví syn po příjezdu ze školního výletu: „Na hotelu jsme bydleli společně s partou cikánů a jednou se mi stala taková divná věc. Spletl jsem si pokoj – ale můj notebook tam byl!”
Přijde cikánka k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě…”
Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu: „Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny…”
Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: „Jedny cigarety!”
Prodavačka na to: „A jaké?”
Cikánka se rozeřve: „Podívejte se na ni, jak je zvědavá!”
Jde cikán po ulici a říká elegantně oblečenému muži: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”
Chlápek mu to teda poví a jde dál. Stejně tak jde dál cikán a po chvíli ho potká další cikán a se závistí pronese: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”
Přijde malý cikán za borcem a ptá se: „Kolik ti je?”
Borec odpoví: „Sedmnáct.”
Cikán: „Nás taky.”
Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?”
„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”
Sedí cikánka v parku nemá spoďáry a nohy roztažené. Jí meloun. Přijde za ní policajt a říká „Paní to nemůžete, to je pohoršování lidí“. A ona říká: „Nechci aby mi mouchy létaly na meloun!“
„Víš, co udělal můj bratr Lajoš?”
„Nevím.”
„Začal pracovat!”
„To je ale pitomec, kvůli penězům je schopen udělat cokoliv!”
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: Chci aby žid zdechnul.
Žid: Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví ho mistr a ptá se: „Dežo, proč tak křičíš?”
„Ale, spadla mi na nohu cihla.”
„No, a to musíš tolik řvát?” zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!”
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: Chci aby žid zdechnul.
Žid: Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Zlobí se cikán na přítelkyni potom, co ho představila svým rodičům: „Říkal jsem, že pracuju pro komunální služby, ne pro komunisty!”
Stará cikánka konečně donutila svou ratolest, aby se vykoupala. Po hodině se ozve ze škopku: „Mámo, už jsem našla ten svetr, co od loňska hledáš!”
Nejnovější zprávy: „Rómové na protest začali pracovat.”
Předseda pokyne cikánovi, který se chce stát komunistou: „Tak povídej, Dežo, proč chceš vstoupit do strany?”
Cikán říká: „Můj táta byl taky komunista.”
„No, a jaké další zásluhy máš?”
„I můj děda byl komunista.”
„No, a co dál?”
„I můj praděda byl komunista.”
„Nekecej, Dežo,” zlobí se předseda. „Tenkrát ještě žádná strana nebyla.”
Cikán odpoví: „Jo, to máte pravdu, ale také se už kradlo!”
Hoří cikánská osada. Ženy křičí: „Zachraňte děti!”
Muži křičí: „Zachraňte ženy, děti budou!”