KATEGORIE: Vtipy o cikánech

Příjde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:
„Máte granáty?“ „Nemáme,“odpoví suše prodavač.
„Máte pistole?“ „Nemáme,“opakuje prodavač.
„Máte kulomety?“ „Nemáme,“odpoví zase prodavač.
Cikán vyjde před obchod, a ve výloze vidí granáty,
kulomety a pistole. Vrátí se do obchodu a ptá se“
Co máte proti cikánům?“ prodavač odpoví“kulomety,
pistole, granáty…“

Dežo skáče na parašutistickém výcviku s letadla a před výskokem se ptá poručíka: „Pane poručík, a co mám dělat?”
„Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák.”
„A když se neotevře?”
„Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák.”
„A když se neotevře ani ten?”
„Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!”
Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů. Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: „Už je po něm.”
Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru a po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: „Pane poručík, jaký to jsem pták?”

Cikán dostal výpověď z práce, ze stavební firmy, a tak se druhý den hlásí na pracáku.
„A proč vás vyhodili?” ptá se úřednice.
„Mistr říkal, že mi špatně pískalo kolečko,” stěžuje si nezaměstnaný a začne pískat: „Fiii – fiii – fiii – fiii!”
„A jak vám mělo pískat?” diví se žena.
Cikán opět předvádí: „Fi-fi-fi-fi-fi-fi!”

Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali v Londýně na černo: „Máte pracovní povolení?”
„No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”

„Neboj se, cikáne, my jíme jen bělochy,” utěšuje rozklepaného zajatce kanibalka.
„Tak to teda ne,” zrudl Rom, „to je rasismus! Jestli mě okamžitě nesníte, sejdeme se u mezinárodního soudu v Haagu!”

Cikánka rodí, cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátého, cikánka povídá: „Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!”

Baví se dva cikáni: „Izidore, kde dělá tvůj otec?”
„Nikde, přejel ho válec.”
„A kde dělá tvoje matka?”
„Taky nikde, přejel ji válec.”
„A kde děláš ty?”
„Já jezdím tím válcem!”

V divadle: „Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou.”
„Nejdřív tu dobrou.”
„Večerní představení Cikánský baron je úplně vyprodáno.”
„Prima, a ta špatná?”
„Všechny lístky skoupili skinové!”

Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”

Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá: „Jaké máte vzdělání?”
„Dvě třídy základní školy,” odpoví Dežo.
Úřednice na to: „Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.”
„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?” rozčílí se cikán.
„Ale pane,” namítne ženská, „vy jste začal!”

„Pán doktor, tohle je rasismus!” rozčiluje se v ordinaci slepý cikán. „Jaktože máte jen bílé hůlky?!”

„Dežo, kde bydlíš?”
„Všude, kde se dá!”

Přijde cikán k doktorovi a povídá: „Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty – uřízněte mi ho!”
„Ale Dežo, to přece nemá cenu,” namítne lékař. „Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky.”
„Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!”
Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: „Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi ho zpátky!”
„No jo, Dežo,” svraští muž v bílém obličej, „ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?”
Cikán souhlasí, a tak mu to doktor přišije. Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá: „Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?”
„Teda, pane doktor,” rozplývá se Dežo, „je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!”

Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: „Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?”
„Ne,” odpoví matka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Druhý den zase: „Dnes jsme se učili první písmenka – A, B a C. A já uměl i D a E. Je to tím, že jsem cikán?”
„Ne,” chválí ho cikánka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Třetí den: „Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni ho měli takového malého, jen já ho měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?”
„Ne,” povídá máma, „to je tím, že ti je jedenadvacet!”

Přijde Erža domů a v kočáru má mrtvé dítě. Dežo se zděsí: „Erža, dyk naše děcko je mrtvé!”
Erža odpoví: „Dyk, Dežo, du mu kupit boty a on je má malé. Nezabil bys ho?”

Jak získali cikáni mandarín?
Oloupali bednu mandarinek.

Proč cikáni skupují tamagoči?
Protože si myslí, že na něj dostanou od státu přídavky na dítě.

Přijde cikán do drogerie a povídá: „Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.”
„A kdo jste?” zaraženě se táže prodavačka.
„Tož, přeci Dežo Dorant!”

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.

„Dežo, kde jsi byl včera večer?”
„Já ho nezabíl, pán policájt!”