Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: „Nechcete oříšky?“
„Ano, děkuju.“
Na druhý den to samé a šofér povídá: „Dejte si i vy!“
„Já už nemůžu, já už nemám zuby!“
Třetí den: „Synáček by nechtěl oříšky?“
Šofér už celý zvědavý se zeptá: „Babi a odkud máte ty oříšky?“
„Z Tofiffe!“
KATEGORIE: Vtipy o cestování a dopravě
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu.
„Co chcete dělat? Mám doma tři děti!“
„A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!
Nenávidím řidiče, kteří mají v autě zpětná zrcátka. Jsou to obyčejní zvědavci!
Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus.
Povídá: „Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“
„Jo, tak se jmenuju.“
„To je docela známé jméno.“
„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“
Z pilotní kabiny se ozývá: „Je na palubě lékař?“
„Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?“
„Oční choroba na pět písmen, poslední je L.“
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: „Prosím Vás, počkejte ješte na mě, jinak nestihnu práci!“
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: „Dobrý den, kontrola jízdenek“.
Slečna stojí v tramvaji, která najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi.
Slečna se okamžitě omlouvá: „Promiňte, já myslela, že už stojí.“
Načež mladík odpoví: „Je mi líto, to jsou klíče“
Letuška: Prosím všechny, aby se před přistáním připoutali, aby se nestalo to, co posledně.“
„A co se stalo?“
„Ti, co nebyli připoutaní, se rozmázli na stěně, zato ti, co se připoutali, vypadali potom skoro stejně jako ti živí!“
„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně.
Automechanik přejde okolo auta a ptá sa: „Kolikrát?“
Dva ve vrtulníku.
„Nezdá se ti že tady přestala fungovat klimatizace?“
„Jaks to poznal?!“
„No, ten ventilátor nad nama sa přestal točit a pilot sa kurevsky potí!“
Na potápějící se lodi křičí námořník:
Vidím zem! Kde?
Tři kilometry! A kterým směrem?
Rovnou pod námi…!
„Kdo je autorem citátu – Všude dobře, doma nejlépe?“ ptá se moderátor televizní soutěže.
„Určitě někdo, kdo o dovolené hodně cestoval,“ odpoví soutěžící.
Z prázdninové cesty: „Nemáš pocit, že jsem zabloudili?“ ptá se žena manžela, který řídí. „Proč myslíš?“ „Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou.“
Lezou dva totálně vyprahlí trosečníci po poušti a jeden říka druhému:
„Zaskřípej zubama, vole, třeba nam přeběhne mráz po zádech.“
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu.
Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká
„Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!“
Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu. Babka přistoupí k šoférovi a povídá:
„Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!“
Řidič:
„Co nastoupilo, to vezu.“
Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: „Slečno, že vy pracujete v kanceláři?“ „Ano dědo, jak jste to poznal?“ „Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování.“ Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: „Dědo, že vy pracujete v kravíně?“ „Ano slečno, jak jste to poznala?“ „Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!“
Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedly nový silniční zákon:
„Miláčku, necháš mě řídit, když běží teď ta nová soutěž o body?“
Co znamená zkratka ČD na vlacích? .
.
Čekám Dlouho.
Mladík jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: „Ty moulo, to neumíš troubit?”
„Troubit ano, ale řídit ještě ne!”