KATEGORIE: Vtipy o bohu (bozích)

Nejlepší vtipy o bohu

Farář uskuteční v kostele sbírku na jeho rekonstrukci. Po skončení bohoslužby vyjde s košíkem před kostel a peníze vyhodní nahoru, ven z košíku a řekne:
„Vem si, Bože, co je tvoje. A já si posbírám zbytek.“

Nejlepší vtipy o bohu

Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil:
„Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem.“
Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí:
Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká:
„Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou.“

Nejlepší vtipy o bohu

Muž se baví s Bohem: „Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?“
Bůh odpoví: „Abys jí miloval.“
„Ale bože,“ ptá se muž, „proč jsi ji učinil tak hloupou?“
„Aby ona milovala tebe!“

Nejlepší vtipy o bohu

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: „Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat ?“

Nejlepší vtipy o bohu

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
„Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A.“
Ta druhá jí na to odpoví: „No, mohla by to být pata.“
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: „Nemá tu někdo gumu?“

Nejlepší vtipy o bohu

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá:
„Mizerné jídlo!“
Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká:
„Tvrdá postel!“
Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká:
„Odcházím odtud!“
A otec se jen tak mírně usměje a povídá:
„Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete.“

Nejlepší vtipy o bohu

Jde farář a šlápne do hovna. „Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem „hovno“! Do pr*ele, řek` jsem „sakra“! Kurva, řek` jsem „do pr*ele“! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!“

Nejlepší vtipy o bohu

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. „Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: „Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš.“ Bůh ji odpoví: „Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“